Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8131 do 8140)

Mujo i hemeroidi

Dobio Mujo hemoroide, mučili ga danima, pa je napokon odlučio otići do liječnika. Liječnik ga pregleda i kaže:

- Da, imate hemeroide, ali nema brige, to se može izliječiti ovim čepićima. Evo vam dva za danas, jedan ću vam ja sada staviti, a drugi stavite navečer kod kuće ....

Stiže večer, i Mujo reče Fati da mu stavi čepić. Fata ga primi jednom rukom za rame, a drugom mu gurne čepić, kad će Mujo:-

- Jaoooooooo

Fata se zabrine i upita ga:

- Mujo, bolan, zar je toliko boljelo?

Mujo odmahne glavom i reče:

- Ma nije, Fato, nego sam se sjetio da me jutros doktor držao za oba ramena dok mi je stavljao čepić ...

Kuca Muji neko na vrata, on ot...

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: 'Došao sam vam uzeti dušu!'
Mujo: 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.'

Inspektor

Inspektor
Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi čas prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš."

Pitanje

Pita Mujo Hasu: "Bi li ti dao Marku za dolar?" "Da." A Mujo se počne smijati i derati: "Pederu! Pederu!"

Fata pere Muji leđa

Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i sjeti se pa pozove Fatu:

- Fatoo, de mi operi leđa!

Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i namještati:

- A Fato, vid'me, vid' mišića, vid' ćune ...

Fata pogleda pa reče:

- Slušaj, mišići su dobri, al' ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!

Mujo se namršti i upita:

- Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?

Fata zavrti glavom i reče:

- Paaa, tu i tamo ....

Mujo se smiri i reče:

- Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!

Brdo djece

Imao Mujo brdo djece. Jednog dana, djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, petrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: "Susjed, nećete se ljutiti, ako se moja djeca malo igraju u vašem dvorištu?" "Ma, Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."

Mujo zubar i Fata

Sjedi Mujo u kafiću nakon posla, i ugleda na drugoj strani šanka zgodnu djevojku. Dođe do nje, predstavi se i ponudi joj piće. Nakon jedno sat vremena razgovora, Fata predloži da odu kod nje na još jedno piće.

Čim su stigli kod nje, počeli su se ljubiti i maziti, i krene se Mujo skidati. Skine hlače, opere ruke, skine košulju, opere ruke ... gleda ga Fata i upita:-

- Ti mora da si zubar?

Mujo se nasmije i reče:

- Pogodila si, svaka čast, kako?

- Pa kad stalno pereš ruke - odvrati Fata.

Završe oni u krevetu i nakon jedno sat vremena leže jedan kraj drugoga, otpuhuju dimove, kad će opet Fata:

- Slušaj, ti mora da si jaako dobar zubar.

Mujo, polaskan, veselo upita:

- Pa jesam, tako kažu, kako znaš?

A Fata rezignirano odgovara:

- Pa nisam ništa osjetila ....

Natjerala Fata svog dvanaestog...

Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa, trlja, pa viče: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!'
'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!'
'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Prođe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!'

Šaka

Šaka
Haso: - "Mujo, iskreno mi reci da li te Fata ikada zavarila šakom?"
Mujo: - "nikada, a tebe tvoja?"
Haso: - "...moš misliti. A kakve su ti ovo crvene mrlje na zidu, to si sigurno novinama udarao po komarcima ili muhama?"
Mujo: - " ne, to me Fata, kada dođem pijan kući a ona u PMS-u, uhvati za kosu i udara mi glavom o zid."
Haso: - "pa sada si rekao da te nikad nije udarila!"
Mujo ponosno: - "nikad šakom!"

Zaposli se Fata, nekim čudom, ...

Zaposli se Fata, nekim čudom, pa još dobije svoj radni sto, i svoj kompjuter. Radi Fata svaki dan, sve krenulo dobro. Jednog dana, Fata se razboli i ne dođe na posao. Baš taj dan njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog kompjutera, ali, ne znaju šifru. Što će, nazovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni, pa otkucaju WELCOME, kad ono ne radi. Probaju oni VELKOM, pa VELLCOME, pa VELLKOM, ali ono nikako neće. Što će, kolege je ponovo nazovu.
- Fato, koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno.
- Ma kako jedno, crna Fato?
- Pa vel`ko M!