Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8131 do 8140)

Mujo i Fata nakon seksa

Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da dođe kod njega. Pripremio je atmosferu, svijeće, pićence, sve po propisu i večer je završila kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet.

Poslije seksa, Mujo i Fata u mračnoj sobi otpuhuju dimove, kad će najednom Mujo:

- Prema ovom što sam noćas doživio, nisam ti prvi ...

Fata ga pogleda i odgovori:

- Jok, bolan, nisi, a prema onome što sam ja doživjela, nisi ni zadnji ...

Telegram

Telegram
Žali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto, upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

Kako je Mujo proslavio useljenje

Uselio se Mujo u novi stan i napravio dernek za raju. Došli su mu svi prijatelji, jedino Fata nije nikako mogla doći. Drugi dan sretne Fata Hasu u gradu i upita ga:

- Haso, kako je bilo sinoć kod Muje na derneku?

Haso zatrese glavom i odgovori:

- Pusti me, bolan, onaj hajvan Mujo se napio k'o zemlja do ponoći, legao pod stol i do jutra zanovijetao kako je kupio stan s niskim stropom!

Mujo: 'Fato, znaš li gdje su A...

Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'
Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

Mujo:
- Fato jel` ti znaš...

Mujo:
- Fato jel` ti znaš gdje su Alpe?
Fata:
- Ne znam Mujo, ti si zadnji posprem`o hodnik.
---------
- Konobar, molim Vas, donesite mi ono što jede onaj gospodin...
Konobar:
- Nema problema....
Za 15 minuta, konobar se vraća sav u modricama i kaže:
- Izvinite, nisam mu mogao tako brzo oteti...

Kako je Hasi nastala šljiva na oku

Sreli se Mujo i Haso u gradu, sjeli na piće i krenula priča. Mujo se raspričao o problemima s autom, i tek nakon par minuta primjeti da Haso ima poveću šljivu na lijevom oku, pa ga upita:

- Nego, Haso, otkud ti tolika šljiva na oku?

Haso bijesno odgovori:
- Šuti, jarane ... Sinoć došao kući pijan, Fata poludila i pogodila me paradajzom u glavu!!

Mujo ga pogleda zbunjeno i reče:
- Daj ne pričaj gluposti, gdje će ti od paradajza nastati tolika šljiva?

Haso zatrese glavom i odgovori:
- E moj Mujo, ovaj je bio konzerviran!

Zaposlio se Mujo kao kustos al...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati.
'Dragi posjetioci, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita:
'A ova manja?'
Mujo:'Isto njegova, ali kad je bio mali.'

Kako Mujo testira Fatino strpljenje

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:

- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:
- Počelo je ....

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u ta...

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:

• Fato, čuvaj decu...

Fata kaže:

• Ne čujem te.

• Čuvaj decu, Fato!

• Ne čujem te!

• Fato, j... se!

• A, hoću, hoću!

Švedski stol

Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je doručak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako siđu oni sljedeće jutro, i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i počnu doručkovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, priđe im sav izbezumljen i kaže: "Gospodo, ali ovo je švedski stol!" "Ne brinite se... Kada Šveđani stignu, dići ćemo se mi..."