|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8121 do 8130)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8121 do 8130. |
Zašto se Mujo ne treba rastati
Sjede Mujo i Haso na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:ž
- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori:
- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...
Haso ga iznenašeno priupita:
- Pa što, crni Muijo.
Mujo nevoljko odpovrne:
- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.
Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-
- Jesi ti siguran da ćeš naći još jednu takvu?
Mujo i Fata na n*dističkoj plaži
Nakon dugog nagovaranja, bogati Mujo je nekako privolio Fatu da se uda za njega. Živjeli su u skladnom braku, i jedne godine kad su odlučivali gdje će ići na more, Mujo predloži da odu u n*distički kamp.
Fata se zgrozi i reče:
- Mujo, nema šanse da ti ja odem na takvo mjesto, ne mogu od sramote!
Mujo se zbuni i upita:
- Zašto Fato, pobogu, pa tako si lijepa, nemaš se čega sramiti kad se skineš gola.
Fata ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- Točno, ali kad se ti skineš, svima će odmah biti jasno da sam se udala zbog para!
Putovali Mujo i Haso vozom i ...
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:- "Smrdi li tebi ovde?"
- "Da." - odgovori Haso.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdi li tebi ovde Haso?"
- "Da, smrdi."
A Mujo se zamisli, pa upita:
- "Haso bolan, da se ti nisi usro?"
- "Jesam, što pitaš?"
Otišao Mujo na onaj svet i ...
Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
• A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
• Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
• A ima li moj poslovođa takav sat?
• Ima Mujo, eno onaj tamo! - i pokaza prstom.
• A da li mogu da ga pomerim malo?
• Može Mujo - reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
• Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
• Ma kakvo bolan detinjstvo, 'oću da ga vratim u pizdu materinu!!!
No finish
No finishOde Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
- You finish?
- No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
- You finish?
- No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
- You... you finish?
- No.. I'm Swedish
Došao jednog dana Mujo besa...
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Fata u pritvoru
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Nađe se u prolazu Fata, već u dobrim godinama, i pita što čekaju.
Jedna od prostitutki kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Fata se zamisli i stane u red. Polako se miga prema naprijed, i na kraju stigne pred Muju policajca. Mujo je odmjeri od glave do pete i reče:
- Bakice, pa zar i vi?!
Fata ga ošine pogledom i odgovori:
- Jašta, Mujo, skinem si protezu pa lagano cuclam ...