|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8141 do 8150)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8141 do 8150. |
Mujina dobra vila
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje:
- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:
- Odo' ja biciklom.
Kad opet onaj glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
- Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori:
- Ja sam tvoja dobra vila.
Mujo će na to:
- Hajd bona, izađi da te vidim!
Vila odgovori:
- Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:
- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
- A DI SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, PIČKA TI MATERINA ??!!
Mujo u rodilištu
Fata rodila Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:
Hja, šta je tu je, glavno da je živ i zdrav!
Mujo i Fata spavaju odvojeno j...
Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:• Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
• Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
• Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!
Bajka o Muji i čarobnoj žabi
Živio jednom Mujo koji je bio vrlo nesretan čovjek. A bio je nesretan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odlučio Mujo pokušati riješiti problem, pa krene obilaziti razne liječnike.
Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može skratiti dotičnog, ali ne može garantirati da će mu poslije funkcionirati kako treba. Mujo sav zdvojan potraži pomoć od neke baba vračare.
A ona mu reče:
- Slušaj, Mujo, ja ti ne mogu pomoći, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će Mujo, krene na put, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
· Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav sretan, krene ka izlazu iz pećine, ali zastade i pomisli...
- Jebi ga, skratio se za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
· Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako Mujo kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm. Ali ubrzo se pokazalo da je i to puno, a da bi 20 cm bi bilo baš idealno.
Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
- Uuuu, jebote što si dosadan! Rekla sam ti, ne, ne i ne!!!
Mujo i Fata u Konzumu
Dođe Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:
- Reci, Mujo, što te muči.
Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo ... ja je nategnem tako, jel' to grijeh?
Hodža se nasmija i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam ... Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav ... meni dobro pa se nisam bunila, jel' to grijeh?
Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne bi bili ..?
Fata će na to sjetno:
- Dobro, jer u Konzum više nismo ....
Mujo Superman
Stiže Mujo jednog dana kući tek u 7 sati ujutro. Ulazi u kuću, tamo ga dočekuje ljuta Fata i ona krene na njega odmah s vrata:
- Nešto si okasnio, Superman?
Mujo nabaci veselu facu i kaže
- Mogu ti objasniti. Fato, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
Fata ga prekine:
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
Mujo, zbunjen, pokuša nastaviti:
- Ma, pusti me, bona, da kažem do kraja. Uspio sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
Fata opet prekida:
- ... i to do 7 sati ujutro? Jel', Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
Mujo će pomirljivo:
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
Fata ne odustaje:
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
Mujo će tiho:
- Paaa, otišli smo u disko, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
Fata se već lagano dere:
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
Mujo, već nervozan, počinje vikati:
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
Fata ga pogleda i procijedi:
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.