Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7431 do 7440)

Gledaju Mujo i Haso platni ...

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!

• Pre...

• Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita:
  - Šta želiš da ti donesem, buraz?
  Mujo:
  - Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
  Haso:
  - Ma, nema problema, 4 ili 5?
  Mujo:
  - Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Zašto je Fata Muji još lijepa

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

Išao Haso i upao u živo bla...

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Mujo i Fata na prvom spoju

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

• Sre...

• Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
  - Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
  - Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
  - Četiri - kaže ona.
  Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
  - Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
  Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
  Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
  - Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
  Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
  - Pa koju si na kraju oženio?
  - Onu četvrtu, sisatu!

Idu putem Mujo i Haso i pored ...

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

• Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

• Šta to radiš - upita milicajac.

• Pa ne znam.

• Pa gde ti je mozak?

• Eno ga gore, bere jabuke.

Mujin recept za bosansku hobotnicu

Sreo Haso Muju na cesti i zaustavi ga:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti šta da radim s hobotnicom, kupila Mersiha pa uvalila mene da kuham?

Mujo se zamisli i odgovori za minutu:

- E, sjetio se ja jarane najboljeg recepta, evo, uzmi olovku pa piši ... Treba ti veća hobotnica, preko dvije kile ...

Haso sretno piše i viče:

- Baš takvu imam!

Mujo nastavi:

- Jedno manje janje, negdje oko 15 kila ...

Haso piše, nije mu baš jasno, no neće prekidati Muju:

- Uzmi i krumpira, dosta, jedno dve - tri kile. E sad, dok ti se janje vrti na žaru, uzavri velik lonac vode, dobro posoli i unutra ubaci hobotnicu i krumpire. Nakon jedno dva sata izvadiš hobotnicu i krumpire i skineš janje s ražnja ...

Haso užurbano piše i upita:

- I onda?

Mujo se oblizne i reče:

- Vodu proliješ .. krumpire postaviš oko janjetine na pladanj, izvadiš hladne pive, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave dok jedeš janjetinu!

 

Zašto se Mujo oženio?

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

• Raz...

• Razmišlja Mujo:
  - Svaki peti čovek na svetu je Kinez. Nas je petoro u porodici, znači jedno od nas mora biti Kinez.
  Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mlađi brat Mao-Li-Dong.
  Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...