Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7431 do 7440)

Kako je Mujo ulovio Fatu u nevjeri

Mujo posumnjao da ga Fata vara, pa je prije sljedećeg poslovnog puta nacrtao Fati zeca na lijevom guzu.

Čim je Mujo krenuo na put, evo Hase Fati u posjetu, pa se nakon par takvih posjeta zec izbrisao. Kad je Mujo javio da se vraća kući, Fata provjerila guz, uzela ogledalo i nacrtala zeca na drugom guzu. 

Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj gaće!

Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:

- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.

Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Pita Mujo Hasu: - Zašto pi...

Pita Mujo Hasu: - Zašto piješ šest čaša dnevno kad ti je doktor dopustio samo dve? - Pa, bio sam kod tri doktora!

Zašto je Fatina beba slatka?

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:

- Fato, bona, jako ti je slatka beba!

Fata namršteno odvrati:

- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!

Zeko odskakutao

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

• Žal...

• Žali se Mujo doktoru:
  - Ne mogu dobro da dišem.
  - Sestro, donesi mi instrument.
  - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

Mujo kod vračare

Mujo se stalno žalio na svoj život i posao koji je slabo plaćen, pa mu Haso preporuči:

- Slušaj, jarane, ima jedna baba kod nas na brdu, gleda u dlan i sve zna, meni je sve dobro rekla i savjetovala ...

Mujo, očajan, prihvati savjet i ode kod babe. Sjedne on preko puta nje, baba uzme Mujin dlan, gleda, mumlja nešto sebi u bradu i na kraju reče:

- E moj Mujo, neće biti para do četrdesete godine, bit će stalno nesretan ...

Mujo slegne ramenima:

- A dobro, to je još dvije godine ... a poslije?

Baba pogleda u dlan:

- E, poslije ćeš se naviknuti ....

Žali se Mujo doktoru: - Ne...

Žali se Mujo doktoru: - Ne mogu dobro da dišem. - Sestro, donesi mi instrument. - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike!

Mujini problemi s pišanjem

Došao Mujo kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: 

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to: 
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže: 
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita: 
- Gdje je pečenje? 

- Doktore, strašno me peče kad pišam...

Žali se Mujo liječniku:
'Do...

Mujo i Haso u parku

Sjede penzioneri Mujo i Haso u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:

- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Nemam pojma?

Mujo uzdahne:
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.