|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7421 do 7430)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7421 do 7430. |
Kakve Mujo ima supermoći
Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:
- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?
Mujo otpije gutljaj:
- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...
Haso se zbuni i počeše po glavi:
- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?
Mujo slegne ramenima:
- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...
Mujo i snimka vjenčanja
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i napeto gleda nešto na televiziji. U jednom se trenutku glasno zadere:
- Neee, budalo jedna, šta to radiiš!!
Fata uleti u sobu iz kuhinje i zabrinuto pita:
- Š'a se dereš, bolan, šta se zbiva?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, opet gledam snimku našeg vjenčanja ...
Fata u kuhinji
Fata u kuhinjiDođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata se sagnula i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi.
- Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA
Rudarska genetika
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Mujo kod specijaliste ortopeda
Naručio se Mujo kod ortopeda na specijalistički pregled, i nakon par dana stiže u zakazano vrijeme. Sestra ga uvede kod liječnika, a ovaj mu kaže:
- U redu, skinite cipele da vidimo ...
Mujo skine cipele, a doktor odskoči unatrag, začepi nos i jedva promuca:
- Čovječe, kako vama strašno smrde noge!
Mujo zadovoljno klimne:
- Znam, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali htio sam mišljenje specijalista!
Na jednom medicinskom kongr...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Mujin novi iPhone
Haso radio godinama u Njemačkoj, i svake godine prije nego što će krenuti kući u Sarajevo na godišnji nazove brata Muju i pita:
- Mujo, bolan, što bi ti da ti donesem?
Ove godine Mujo se okuraži i zatraži:
- De donesi jedan onaj ajfon, svi to imaju, samo ja nemam!
Haso odvrati:
- Nema problema, brate, 4 ili 5?
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Ma meni je dosta jedan!