Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7421 do 7430)

Koliko dugo se Mujo seksa

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kako to misliš, s vremenom?

Mujo krene objašnjavati:

- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao?

Haso se složi:

- Ja, i meni je tako, stvarno čudno ...

Mujo nezadovoljno doda:

- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:40!

Povratak iz rata

Povratak iz rata
Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto rahmetli?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Fata u n*dističkom kampu

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad uleti Haso i upita ga:

- Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!

Mujo odmahne glavom:

- Vraga hoće, posl'o sam je na more ...

Haso se nasmije i upita:

- A gdje je otišla?

Mujo slegne ramenima:

- A u neki n*distički kamp ...

Haso se iznenadi:

- Pa što si je posl'o tamo, crni Mujo ...

Mujo opet slegne ramenima:

- Pa kad stalno zanovijeta da nema što obuć' ...

Strah

Strah
Bili Mujo i Haso na ratistu. Prisere se njima pa odu do rijeke da seru. U tom trenutku pocnu padat granate, pita Mujo Hasu:
- Haso jel te strah
Haso: - Nije
Mujo: - Pa sto onda peres moju guzicu, peri svoju...

Voze se Mujo i Haso kolima ...

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.

Sretnik

Nailazi mujo kraj kioska i kupi "Bingo". Kad navečer Mujo dobio Bingo - 4 miliona. Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: "Joj, kad čovjeka krene dobro u životu"!

Zašto Mujo bježi iz kreveta

Spavaju Mujo i Fata, kad se Fata prene iz sna zbog neke buke koju je čula izvana. Preplaši se i počne vikati:

- Jao, to je sigurno moj muž!

Mujo se probudi, iskoči onako gol iz kreveta, kroz prozor i van. Vraća se nakon par minuta u sobu sav oderan i prljav i izdere se na Fatu:

- Šta ti to, bona, "moj muž"? Pa ja sam ti muž, jebem ti sunce!

Fata mu mirno odgovori:

- Prvo ti meni reci što si skak'o kroz prozor i bježao?

Air Condition

Vozili se Mujo i Haso autobusom u Zenicu. Mujo: "De majstore pusti malo taj Air Condition". Haso: "Ma nemoj, de bolje narodnjake".

Mujo i bivša cura

Pozvalo Muju na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša.

Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:

- Đe's Fato, š'a ima?

Fata hladno reče:

- Ništa posebno, kod tebe?

Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:

- A eto, imam novu curu, al' baš sam jučer mislio na tebe ...

Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:

- Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?

Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:

 

Žali se Mujo policajcu:
...

Žali se Mujo policajcu:
• Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
• A šta je bilo u njoj?
• Ništa.
• A u kutiji?