Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7441 do 7450)

Mujo se oženi za Japanku...

Mujo se oženio Japankom i otišao živjeti u Tokyo. Godinu dana kasnije, Haso mu je došao u posjet. Sjede oni u dnevnoj sobi i razgovaraju.

"Bolan Mujo, kako se ti sporazumjevaš s njom?", upita Haso.

"Mimikom", objasni mu Mujo. Čudi se Haso i taman da ga upita kako to Mujo misli, ulazi supruga, vadi dojku i pokaže je Muji. Mujo se tada ustane, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženu.

"Bolan, Mujo, što to uradi?", upita Haso zbunjeno.

"Pa, žena mi je reka Idi kupi mlijeko, a ja joj kažem: J...m ti mater, ženo, zar ne vidiš da pada kiša?!"

Dobio Bosanac posao i šef ...

Dobio Bosanac posao i šef mu kaže: - Plata ti je sada 300 evra, a kasnije će ti biti 500. - Doći ću ja onda kasnije - odgovori Bosanac.

Mujo na telefonu za pomoć alkoholičarima

Sjedi Mujo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:

- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?

Mujo odmahne:

- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...

Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:

- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?

Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:

- Jest? Odlično .. ajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!

Varanje

Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga je varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 eura. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 eura?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

Je li Mujin ujutro mekan ili tvrd?

Ide Mujo ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i upita:

- Jutro, Mujo, jel' ti mekan?

Mujo se nasmije:

- Jašta, da mi je tvrd, ne bi ja po kruh išao ...

Osveta

Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom.
Haso:
- "I!? Kako si reagir'o?"
Mujo:
- "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200°C."
- "I jesi li ga udarios tim?"
- "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!"
- "Onu vrelu stranu!?"
- "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!"

Problemi sa Fatom

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.

• Muj...

• Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
  - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Kako Fata zavodi Brad Pitta

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:

- Izzvoltee?

Brad se nasmije i naruči:

- Dajte mi molim vas pet kondoma...

Fata izbaci dekolte i upita:

- Jel' za ovdje ili za ponijeti?

Mujo i Suljo u pustinji

Mujo i Suljo u pustinji
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja.
Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.