Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7441 do 7450)

Gdje sve Mujo nije bio

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:

- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...

Haso ga zadivljeno gleda i upita:

- I gdje još?

Mujo se zamisli, pa reče:

- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...

Hvali se Mujo Hasi...

Hvali se Mujo Hasi:
- Gde ti ja sve nisam bio... Kuba, Maldivi, Sejšeli, Akapulko... U Tokiju takođe nisam bio...

Zašto Mujo ide na zbor

Upisao se Mujo na zbor i ide svaku večer na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigdje samoga:

- Bolan, Mujo, pa kako je na tom zboru?

Mujo se veselo nasmije:

- Jašta, Haso, pravo je dobro ...

Haso se zbuni pa upita:

- Pa šta radite tamo kad je tako dobro?

Mujo se nagne i tiho mu kaže:

- A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice ...

Haso se totalno zblene:

- Pa dobro, kad onda pjevate?

Mujo se nasmije:

- Pa kad idemo kući!

Nema investitora

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

mujo i haso

Pita Mujo Hasu : Jesi za kafu il kavu?
Haso ga u čudu gleda: Pa to ti bona isto jarane.
Haso će: A kad je isto, oćeš li ti da ti Fatu pofalim ili da je povalim.

Mujo u ispovjedaonici

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.", ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo
Mujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Mujo peca s Dalaj Lamom

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:

- Život je rijeka ...

Mujo ga pogleda, okrene se opet prema rijeci i šuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

- Daj ne seri, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva ...

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

- Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka ...

Učestvovao Mujo u kvizu:
...

Učestvovao Mujo u kvizu:
- Recite nam, šta je to što na raskrsnici pomaže u regulisanju saobraćaja, a nije policajac? Evo, na primjer, imate crveno, imate zeleno...?
Mujo odgovara:
- Da nije žuto?

Pričaju Mujo i Haso. U sobi...

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Radio

Idu Mujo i Haso u trgovinu da kupe radio! Kažu prodavačici: "Molim vas dajte mi ovaj radio"
Prodavačica i stavi radio u vrećicu i odu oni doma! Dođu kući i idu vidjet da li radio radi. Mujo ušteka radio u struju, a radio neće! Muji je bilo čudno da radio ne radi i krene ga rastavljati da vidi o čemu se radi.
On rastavi radio, a iz njega počnu izlazit miševi. Na to će Haso: "Nemoj bolan Mujo, izlaze svirači!"