Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4881 do 4890)

Zašto je Fata otišla od Muje

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i gleda nekamo u daljinu, pa mu je trebalo neko vrijeme da shvati da se Haso sjeo za njegov stol i zbunjeno ga gleda:

- Bolan Mujo, đe's ti odluto? Što si tako zamišljen?

Mujo odmahne glavom:

- Ma ništa ... Fata me ostavila, pa kontam zašto?

Haso zabrinuto reče:

- Ajde!? Pa što je ot'šla?

Mujo otpije i slegne ramenima:

- Ne znam jarane, života mi! Ja doš'o kući, Fate nema, a na frižideru poruka: "Mujo, ovo više ne funkcionira, ja o'šla kod matere!" ... otvorim ja frižider, a unutra svjetlo normalno gori, pivo 'ladno ... pa šta onda ne funkcioniše?!

Mujo dobio kineski triper...

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Kako je Mujo zavodio Fatu

Sretne Haso Muju na čaršiji, a ovaj mršav, ispijen, neobrijan ... Haso ga zabrinuto upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, kako si to tako prop'o, š'a se dogod'lo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', bolan, žene ...

Haso ne odustaje:

- Pa š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Sjećaš se kako sam se napalio na onu Fatu i 'tio je ženit'?

Haso klimne glavom, a Mujo nastavi:

- E, pa da b' me ona 'tjela, ja joj rek'o da imam bogatog strica ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro, i š'a je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- E, onda mi je ona postala strina!

Pita mali Mujica tatu...

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...

Kako izgleda Fata

Sprema se Fata za izlazak s jaranicama na čaršiju, pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

- Kako izgledam, Mujo?

Mujo promumlja i ne gledajući je:

- Super ...

Fata ga ljutito upita:

- Pa deder me pogledaj prvo? Jel' izgledam vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, srkne pivo i ispali:

- Fato, bona, vitka si k'o srna ... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom!

Vidi Haso Muju kako...

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
- "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
- "Pa kazu treba dve slike".

Pričaju Mujo i unproforac...

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...

Dođe Fata kod doktora i p

Dođe Fata kod doktora i počne mu se žaliti što je sve boli, pa je on počne ispitivati. Nakon uobičajenih pitanja što je boli i gdje, doktor upita:
- Ima'l u vašoj obitelji duševnih bolesti?
Fata se zabezekne:
- Jok, bolan, šta ti je?!
Doktor je upita:
- Jeste li sigurni?
Fata se namršti:
- U pravi si ti, doktore, ima ... Mujo umišlja da je glavni u kući!

Mujo, Haso i Fata

Krenuo Mujo čaršijom, kad iza drugog ugla naleti na Hasu, bivšeg frajera svoje Fate. Pozdrave se oni nevoljko, pa Haso zlobno upita:

- I, jarane, kako je s potrošenom robom?

Mujo proguta psovku i mirno odvrati:

- A sl'šaj, jarane, prvih pet cenata je 'nako, a poslije k'o novo!