|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4871 do 4880)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4871 do 4880. |
Pošli Mujo i Fata u d...
Pošli Mujo i Fata u džunglu i sretnu Tarzana. Predstavlja se Mujo:
● Ja sam Mujo.
● A ja Fata.
● Ja sam Tarzan, moj majmun Ćita - reče Tarzan.
● Vidi, Fato, i majmun čita, a ti ne znaš - reče Mujo.
Mujo i bankari
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Besplatno...
Mujo veli Hasi:- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma, tko ti je to rekao?
- Moja Fata.
Mujo o smaku svijeta
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, rakijaju lagao i nakon pete rakije pita Haso Muju:
- Mujo, bolan, šta b' ti napravio kad bi doš'o smak svijeta?
Mujo trzne rakijicu i ispali iz prve:
- A slušaj, nema se tu šta puno mislit' - otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke, u ambasadu po vizu i pravac Njemačka!
Spava mujo I probudi ga fata...
Spava mujo I probudi ga fata:- Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!
Pita Mujo Hasu.
-Bolan Haso jel voliš seks u troje?
-Pa, volim.
-Trči brže kući onda!
Mujo na dijeti
Dođe Mujo navečer u kafanu nakon mjesec dana, bitno mršaviji nego što je bio zadnji put, naruči malo pivo i sjedne za stol, pa mu odmah dođe Haso:
- Mujo, jarane, nema te sto god'na ... šta je bilo, šta's tako smrš'o?
Mujo otpije gutljaj i ispali:
- A jeb'ga, Haso, ot'šo sam na ajfon dijetu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kak'a je to ajfon dijeta?
Mujo slegne ramenima:
- Kupio novu ajfon šes'cu, pa nemam para da jedem!
Vozili se avionom Obama, Putin...
Vozili se avionom Obama, Putin i Mujo.Da razbiju monotoniju započnu razgovor o lijepim ženama. Obama:
- Ufff, kakva je ona naša Šeron lavica...
Putin:
- A, ona naša Irina, prava je tigrica...
Došao red na Muju, a Mujo stao razmišljat, pa kaže:
- Kad malo bolje razmislim, ni ona moja Fata ponekad ne liči na čovjeka!
Mujo i privatni fakultet
Mujo odlučio napredovati u karijeri pa upisao privatni fakultet. Završi on sve u rekordnom roku i nakon promocije odvede Fatu u kafanu da malo proslave. Zavrti Mujo rundu, pa dođe Haso do njega:
- Čestitam, Mujo, mašala! Pa kako je to teb' tako dobro išlo?
Mujo se nasmija:
- Jarane, da sam znao da je to tako lako, završio b' ja i srednju školu!
Stane debela Fata ispred č
Stane debela Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:
Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo nervozno odgovori:
Makni se, bona, ništa ne vidim!
Mujo i Fata
Sjedi Mujo za stolom i pita: - "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."