|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4891 do 4900)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4891 do 4900. |
Pričaju Mujo i Haso...
Mujo: - 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso:
- 'Ne znam.'
Mujo:
- 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso:
- 'Ne.'
Mujo:
- 'Eto vidiš.'
Kako Mujo vodi Fatu u shopping
Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da ode s njom. Mujo okrene očima i reče:
- Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!
Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:
- Dobro, 'ajmo 'vako - prvo ću ti ja pokazat' kako to izgleda kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o'š me dalje gnjavit'?
Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu ... nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:
- Dobro, bolan, jes' gotov više?
Mujo se nasmije:
- Jok, bona, moramo se vratit' u prvu kafanu, zapravo sam htio tamo popit' pivo!
Što Mujo misli da ima u alkoholu
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i dobro se zarakijali, pa nakon par sati krenu filozofski razgovori. Mujo nagne jednu pa ispali:
- Moj Haso, znaš ti da u alkoholu ima ženskih 'ormona?
Haso zatrese glavom:
- Ne budali, bolan. šta pričaš to? O'klen ženski 'ormoni u alkoholu?
Mujo klimne:
- Ima, jarane, mora bit' ... kad ja prev'še popijem, ne znam voz't auto i samo pričam pizdarije!
Tri para otišla u restoran...
Tri para otišla u restoran. Svaki od muškaraca htede polaskati svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu. Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaže Bosanac.
Opa dvojica
Opa dvojicaTakmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."
Mujo i besplatni ćevapi
Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala...
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Jel', bolan, kad je to poskupilo?
U alkoholu mora biti žens
U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem ne znam voziti auto i samo pričam gluposti!!!Što Mujo radi kad završi pravni fakultet?
- Premjesti skelu na ekonomski.
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Kako mali Mujica spašava živote
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo, pa se javi mali Mujica i ispali: ?
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Muj'ce! - kaže učiteljica - A jes'li ti nekom spasio život?
Mujica se ponosno isprsi
- Jesam, svom nećaku!
Učiteljica ga znatiželjno upita
- A kako s' to napravio, Muj'ce?
Mujica slegne ramenima:
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
Što je Fata Muji?
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođ' bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!
Mujo i Fata biraju naočale
Povela Fata Muju kod optičara da joj pomogne odabrati okvire, pa nakon dugog isprobavanja upita::
- Slušaj, bolan, ne znam šta da radim ... s onim prvima izgledam ružno, al' su jeftine. Ove druge mi bolje stoje, al' su pravo skupe?
Mujo slegne ramenima:
- Ja b' na tvom mjestu uz'o one prve. Em su jeftinije, em bolje vidiš!