Popularni vicevi (621 to 630)

Kaže prijatelj prijatelju...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe tvoju ženu.

Odlazi Mujo u vojsku. Na rasta...

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Bio Mujo nešto bolestan i zag...

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
Hasoooo, pi... ti materina stao si mi na dovod kiseonika!

Zainteresovali se Fata i Mujo...

Zainteresovali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam.
Dogovore se oni da se onaj koji prvi od njih umre, javi drugome za 30 dana. Uskoro, Mujo pogine u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na ''onom'' svetu.
Zove ona Muju tokom seanse:
- Mujooooo, Mujoooo.... Fata ovde. Čuješ li me? Oooohhh, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo....
Odgovara joj on:
- Samo da znaš kako je ovde prekrasno...! Plavo nebo, podšišana trava,
prelep pejzaž, sunčano vreme....
Fata će plačući:
- I šta radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka,
ne radimo ništa drugo, nego se seksamo.
Nakon ručka imamo odmor dva sata, pa se opet seksamo do šest sati.
Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati i kasnije.
Uglavnom zavisi od kondicije. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...
Fata, sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju?
- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka:
- Pa gdje si onda, Mujo moj?
A Mujo će:
- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

Tri razloga da na penisu te...

Tri razloga da na penisu tetoviraš 100 dolara:

1. Uvek možeš da imaš taj novac u rukama.

2. Ležiš i gledaš kako lova raste.

3. Daješ ženi da troši koliko hoće.

Prvo nije Viber već Vajber...

Prvo nije Viber već Vajber, zatim nije Jutjub već Jutub...
Na kraju će ispasti da Vučić nije peder!

Za koga se udaje Mujina kćer

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru:

- Jarane, de' svakom šta pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

- Dobro je, Mujo, o'klen ti je zet?

Mujo sune rakijicu:

- A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne znam točno gdje je to ....

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani…

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se netko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Razgovaraju dvojica prijate...

Razgovaraju dvojica prijatelja:
Nećeš verovati šta mi se juče dogodilo!
Šta?
Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
Kako to?!?
Pogrešio sam vrata!

Narodna poslovica

Ti si moja, ja sam tvoj, meni tvoja, tebi moj!