|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (611 to 620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dođe Mujo u Ameriku, za...
Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na smrtnu kaznu. Osude ga i pitaju:
●Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:
●Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:
●Pa što se smeješ?
A Mujo će:
●Baš me briga, imam kondom.
Mlad, lijep, zgodan, pameta...
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac
Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje...
Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!
Kada bi svakog muškarca...
Kada bi svakog muškarca na ovoj planeti pitali koliko je žena pojebao, ispalo bi da na zemaljskoj kugli živi 50 milijardi žena. 
Lezi Mujo na trotoarau i dr...
Lezi Mujo na trotoarau i drzi natpis "PARALIZIRAN OD RODJENJA".Prolazi neka gospodja, stavlja mu pare u kutiju, te kaze:
- Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slep!
- A, to nikad vise, kada sam bio "SLEP" neko mi stavio lazna evra, za malo da zavrsim u zatvoru!
Mujo, Haso i prvi maj
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
Upoznala plavuša Muju morna…
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori cigi:- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"
Javio se Bog Obami u snu i da ...
Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:- Hoće li biti mira u svijetu?
- U, pa neću da te lažem, za pet godina biće rat između Rusije i Amerike...
- Pa ko će da pobijedi?
- Aaaa, to već ne smijem da ti kažem.
I naravno dosjetljivi Obama sa sjeti da pita:
- Pa dobro, hoće li se i poslije toga proizvoditi Koka kola?
- Hoće, naravno da hoće.
- I koliko će da košta?
- 12 rubalja!