Popularni vicevi (631 to 640)

Zenu zaustavlja policajac i ….

Zenu zaustavlja policajac i ….
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to…
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto…
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga….
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti…

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!…
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAJAVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita...

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
– Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
– Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
– Što je bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Što si radio?
– Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
– Što ti bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
– I jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću…

Neka riba sedi na klupi u p...

Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
• Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...

Imate li...

Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- "Dobro jutro."
- "Dobro jutro.", odgovori gospođa.
- "Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- "Imate li vi pi*ku?"
- "Imam.", reče gospođa.
- "E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Pričaju Lala i crnac i pita La...

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"

Sastala se dva starca, pa jeda...

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Idu dva krastavca ulicom...

Idu dva krastavca ulicom. Jedan vidi teglu, pa kaže drugom:

●Beži, brate, mobilizacija!

Na prepunoj autobusnoj stanici...

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti zatvarač. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti zatvarač, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic...racunam da smo sad prijatelji!!!!

Hrvat i Bosanac

Raspravljali Hrvat I Bosanac i kaže Hrvat:
- Mi čovjeku izvadimo oči i mjesto njih stavimo klikere a on opet vidi ko i prije.
A odgovori Bosanac:
- Mi čovjeku odrubimo glavu i ponovno stavimo i sve opet bude normalno!
A Hrvat če njemu:
- Ma daj, ko je to vidio??!
A Bosanac če:
- Onaj vaš s klikerima!!!

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

– Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:

– Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!