|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32551 to 32560)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Trka
- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.- Zasto?
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.
Kad Muju boli glava...
Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!
Mujo odmahne:
- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...
Haso se počeše po glavi:
- Doobro... a rec' ti men', kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju, da ja poslije prodam i svoju?
Zidanje
- Chuck Norris prvo nabaci fasadu pa onda zida kuću.
Fata i IKEA - nije dobro ;)
Fata kupila ormar u dijelovima u IKEI. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:
- Čeka tramvaj, ne'š vjerovat'... stvarno!
Savet
Pita jedna plavuša drugu:- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
Kad se Muji javi Bog...
Mujo napuni šezdesetu i baš na rođendan mu se javi Bog:
- Mujo, prijatelju.... do sad sam te čuv'o k'o najrođenijeg, al' sad je ipak vrijeme da dobiješ neku bolest.... al' kako si mi drag, dat ću ti da sam odabereš koju...
Mujo guta knedle i u zadnji čas se dosjeti:
- Fala t' k'o bratu što me ćuvaš... a kad smo kod bolesti... pa ako mog' birat, ja b' najradije - perut!
Idu miš ...
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:- Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?!
Došao čovek kod lekara, kad ...
Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.• Pa jeste oženjeni? - pita doktor.
• Jes'.
• A je l' imate dece?
• Jes', 'vala.
• I koliko godina imaju?
• Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'.
Razgovaraju katolički sve...
Razgovaraju katolički sveštenik i časna sestra:• Mislite li, oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, makar u našem rodu?
• Ne verujem sestro. To neće dočekati ni naša deca, čak ni naši unučići!
Godine su prošle...
Godine su prošle...
Vremešni bračni par se sprema za spavanje, i žena stoji pred ogledalom.
- Strašno. Gledam se i vidim babu. Lice mi je izborano, grudi su mi se opustile, stomak se obesio, noge su sve deblje...
Muž ćuti.
- Dobro, hoćeš li mi reći barem nešto ohrabrujuće?
- Pa, vid ti je odličan! #vicevi
- Strašno. Gledam se i vidim babu. Lice mi je izborano, grudi su mi se opustile, stomak se obesio, noge su sve deblje...
Muž ćuti.
- Dobro, hoćeš li mi reći barem nešto ohrabrujuće?
- Pa, vid ti je odličan!