Popularni vicevi (32561 to 32570)

Kakva je to plavuša koja ...

Kakva je to plavuša koja ima dve moždane ćelije?
Trudna.

Gleda komšija kroz prozor u Pi...

Gleda komšija kroz prozor u Piroćančevu kuću i kaže:

• A, komšija, menjate tapete!

A Piroćanac odgovori:

• Ma jok - menjam kuću.

Odluči Mujo da uzme taksi, ...

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Vlak je bio poprilično popunje...

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor."

Pita Perica dedu:

• D...

Pita Perica dedu:

• Deda, je l' imaš ti sidu?

A deda će na to:

• Nemam, sine, još nismo primili penziju.

Ušao crnogorac u Å...

Ušao crnogorac u ženski WC ne bi li se popišao, kad ulazi jedna žena i kaže: Životinjo!
A na to će Crnogorac:
Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.

N/A ...

N/A

- Gazda, posudite mi 100 marak...

- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hoću, lutkice, evo. - Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Pijanac se u tramvaju ispovrac...

Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!