Popularni vicevi (32561 to 32570)

Godine su prošle... Godine su prošle...

Vremešni bračni par se sprema za spavanje, i žena stoji pred ogledalom.

- Strašno. Gledam se i vidim babu. Lice mi je izborano, grudi su mi se opustile, stomak se obesio, noge su sve deblje...

Muž ćuti.

- Dobro, hoćeš li mi reći barem nešto ohrabrujuće?

- Pa, vid ti je odličan!

#vicevi

Ko se nije sakrio - magarac! Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladić

#vicevi #kratki

Došao Indijanac poslom u ...

Došao Indijanac poslom u Vašington i pita ga poslovni partner:
• Kako se osećate u našem gradu?
Indijanac ga odmeri, pa kaže:
• Sasvim dobro. A kako se vi osećate na našoj zemlji?

Jack i Bob krenuli na skijanje...

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Zašto hirurzi nose masku za vr...

Zašto hirurzi nose masku za vreme operacije?
Zato da ih ne bi prepoznali ako nešto zajebu!

Došla djevojka u crkvu da...

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi:

- Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Besplatno bijem kerove po ulic...

Besplatno bijem kerove po ulicama.
Šifra: tabakera.

Mlada žena ulazi u poslas...

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
• Imate li neku tortu koja je malo zagorela s jedne strane?
• Pobogu, šta će vam to?!
• Želela bih da moj muž poveruje da sam je sama napravila.

Nagrađeni bosanski haiku:...

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.

Odabrani oglasi, uglavnom iz b...

Odabrani oglasi, uglavnom iz bratskog nam susjedstva:
Kupujem kuću od čistog vlasnika.
Kuća u etapama, krov je prodan.
Kupujem auto radio, novi ili ukraden.
Trokrilni ormar za vješanje.
Neuseljiv stan sa stanarom.
Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom.
Grobnica za šesteročlanu obitelj.
Prodavačicu mesnate struke tražim.
Posao čuvanja djece tražim kod normalnih ljudi.
Pristojan sijamski mačak bez iskustva trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke.
Lipicanerski pastuh, ergela Đakovo, ujahan vozi fijaker i gumenjak, može zamena za pištolj Crvena zastava.
Peć na kruto grijanje.
Buba, 59 godište, kao nova.
Kadet, 87 godište, trulkast.
Kurbla za "pezoja" i četiri ćelave zimske gume prodajem.