Popularni vicevi (32541 to 32550)

Zašto se Mujo žali?

Mujo se požali Hasi:

- Haso, bolan, baš me pravo boli žel'dac...

Haso ga pogleda:

- Ama Mujo, bolan, stalno te boli žel'dac, šta je to?

Mujo se ljutito obrecne:

- A zato tebe stalno boli glava, jel'?

Beograd, 2020. godina. Vraća

Beograd, 2020. godina. Vraća se mališan iz škole i kaže mami:
• Mama, opet moram u prvi razred.
Njemu će keva:
• E moj sine, ja sam za vreme bombardovanja dala šest ispita, a ti sa dve glave ne možeš prvi razred da završiš...

Šeta baba ulicom i ugleda vel

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Protiv

Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"

Okupator

- Šta je to okupator?
- Policajac sa vodenim pištoljem.

Mujin frižider

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam, materemi!?

Mujo i perverzije

Mujo i Haso se zapili u kafani i krenula priča o seksu, pa Mujo pita Hasu:

- Jel', bolan, jes'l' ti ono, perverzan?

Haso klime:

- Pa ono, ponekad...

Mujo se zainteresira:

- Pa dokle s' iš'o s djevojkom?

Haso slegne ramenima:

- Do Tuzle...

Raz­go­va­ra­ju dva pri

Raz­go­va­ra­ju dva pri­ja­te­lja u ka­fi­ću: - Bo­jiš li se pau­ko­va? - Ne. - To je do­bro jer ti je­dan upra­vo di­že au­to.

Trka

- Trčali na 100 m Slovenac, Bosanac i Crnogorac... i Slovenac pobijedio.
- Zasto?
- Crnogorac odustao, a Bosanac zalutao.

Kad Muju boli glava...

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...

Haso se počeše po glavi:

- Doobro... a rec' ti men', kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju, da ja poslije prodam i svoju?