|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1681 to 1690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Muž informatičar
Muž (vraća se kasno s posla): - "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
Cula djevojka da postoji nadriljekar koji zna metodu za povecanje ...
Cula djevojka da postoji nadriljekar koji zna metodu za povecanje malih grudi i,pošto je imala takav problem,ode do njega.
One je pogleda i kaže: ”Nema problema,možemo to riješiti.Pridržavaj se sledeceg: tri sedmice,svaki dan tacno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pjevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Djevojka se pridržavala pravila, svaki dan tacno u podne.
Nakon dvije sedmice poceli da se pokazuju prvi rezultati.
Trece sedmice djevojka je nekuda putovala vozom.
Sjedila je u kupeu sa nekim covjekom.
Sjeti se da treba da obavi seansu u podne.
Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano. Pogleda u hodnike – gužva.
Vrati se u kupe i ne zna šta ce. Podne samo što nije,nema kud,tu je taj muškarac, a ako propusti seansu gotovo je.
Šta ce, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopca bluzu i pocne: ”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”
Covjek je pogleda: ”Šta, zar je vec podne?!”, gurne ruke u džepove i zapjeva: ”Pusti pužu rogove …”
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu…
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava sa levom nogom sruši kantu i prolije mleko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomerati. Sedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i sa drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspe da nađe kanap i veže joj i drugu nogu, tako da se krava uopšte nije mogla pomeriti. Sedne on ponovo da završi posao. Ali, krava nije mogla biti mirna i počela da ga udara repom. Odluči Mujo da zaveže kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima kaiš. Stane on na stoličicu iza krave, uzme kaiš i počne vezivati kravin rep za neku gredu iznad nje. U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso:
• Jel’ jarane, šta to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava zavezana tako da ne može mrdnuti i on bez pantalona. Pa odgovori:
• Jebem kravu, bolan, drugo mi ne bi vjerovao.
Sjede lav i bik za šankom i piju...
Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Gusar
- "Gusare zašto imaš drvenu nogu?" - "Pao sam u more, napao me morski pas i odgrizao mi nogu!"
- "A zašto imaš kuku na ruci?"
- "U napadu na naš brod sam se mačevao i ostao bez ruke, pa sam stavio kuku!"
- "A zašto imaš povez na oku?"
- "Jednog lijepog dana izašao ja na palubu, pogledao u nebo i baš u tom trenu proleti galeb i posere mi se u oko!"
- "Što si od toga oslijepio?"
- "Ma nisam. To mi je bio prvi dan sa kukom..."
Molitva
Učitelj veronauke pita mališane u školi: - "Milice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."
Dve starije dame razgovaraju...
Dve starije dame razgovaraju o svojim muževima...
Volela bih da moj Radovan prestane grickati nokte. To me jako nervira.
Moj Petar je to ranije radio, ali je prestao.
Kako?!?
Sakrila sam mu zube! 
Vode roditelji malog Peric...
Vode roditelji malog Pericu na n*dističku plažu. Perica:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
Tata:
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji.
Perica:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji...