|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1671 to 1680)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Probavne smetnje
- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom." - "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."
#vicevi
Preselio se Piroćanac u Beogr...
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?
#vicevi
Vozili se avionom Obama, Putin...
Vozili se avionom Obama, Putin i Mujo.Da razbiju monotoniju započnu razgovor o lijepim ženama. Obama:
- Ufff, kakva je ona naša Šeron lavica...
Putin:
- A, ona naša Irina, prava je tigrica...
Došao red na Muju, a Mujo stao razmišljat, pa kaže:
- Kad malo bolje razmislim, ni ona moja Fata ponekad ne liči na čovjeka!
#vicevi #bosanci
Kalkulatori
Zaustavili Muju na granici i pitaju ga: - Mujo, što to nosiš u koferima!?
- Kalkulatore, ba!
- Otvori da vidimo!
Mujo otvori kofere, a oni puni oružja – noževi, pištolji, puške, bombe…
- Mujo! Ti reče da nosiš kalkulatore!!!
- Pa, ovim se mi OBRAČUNAVAMO u Bosni!
#vicevi #bosanci
Crevo od usisivača
Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu. • Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!
#vicevi #bosanci
Mujo vidovnjak i njegova učenica
Mujo otkrio da je vidovit i počeo raditi s ljudima s priličnim uspjehom, pa jednog dana dođe Fata njega i on joj pola sata priča, a Fati se sve učinilo istina. Kad mu je platila, stidljivo ga upita:
- Mujo, bolan, ti to stvarno pravo dobro radiš, jel' b' mog'o ti mene naučit' da i ja mogu tako?
Mujo konta, konta pa ispali:
- Mogu ... evo, odma' poč'njemo s prvom lekcijom! Skini jaknu!
Fata skine jaknu, a Mujo ide dalje:
- Skini majicu ...
Fata skine majicu, a Mujo nastavlja:
- Skini hlače ...
Fata počne skidati hlače, stane i upita ga:
- Slušaj, bolan, Mujo, da ne'š ti to mene jebat'?
Mujo se veselo nasmije:
- Eto vidiš, savladala si prvu lekciju bez problema!
#vicevi #bosanci
Boravak u WC-u
Pogledajte koliko traje prosečan boravak na WC šolji i od čega to zavisi. #vicevi
Dolazi žena kod doktora...
Dolazi žena kod doktora: - 'Doktore, patim od impotencije.'
- 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
- 'Ma muž boluje, a ja patim.'
#vicevi
Ide Mujo Saharom i naiđe na n...
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: - 'Koliko još ima do mora?'
- 'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.
- 'Dobra vam je plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.
#vicevi #bosanci
Oko čega se četiri policajca...
Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto? - Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.
#vicevi