Popularni vicevi (13621 to 13630)

Vazna obavijest

Vazna obavijest
Imamo vaznu obavijest:
- "Jucer je oko podne izgorjela citava Bushova biblioteka... Obje knjige su izgorjele a Bush je jako tuzan jer drugu nije stigao obojiti!"

Tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 kn. Pita on konobara:
- "Što je to?"
Konobar:
- "Stavite unutra 100 kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..."
Mujo:
- "A koji su to zadaci?"
- "Prvo morate eksati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank... Drugo, pogledajte iza vas vrata. E iza tih vrata, u dvorištu je bijesni pitbull, kojem trebate izvaditi bolestan zub..."
Mujo:
- "I šta još?"
- "Gore na katu iznad birtije živi baba od 80 godina i nju trebaš iz*ebati."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči...
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
- "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.
Siđe s barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorisštu.
Čim su se vrata zatvorila, čuje se "vau, vau, kev, kev, skviiiiiiiii".
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Pita Mujo Fatu:
• Kako s...

Pita Mujo Fatu:
• Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
• Pa lepo, odem da očistim WC.
• A kako ti to pomaže?
• Koristim tvoju četkicu za zube!

Mujo i nagluha zlatna ribica

Došao Mujo kod Hase u posjetu, kad u avliji Fata razvija jufke za golemu pitu. Mujo zbunjeno upita Hasu:

- Haso, bolan, šta je ovo, šta budali Fata?

Haso odmahne rukom:

- Ma, bjež', bolan, ufatio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje ... al jeb'ga, malo je nagluha!

Mujo prečuje zadnji dio rečenice i pohlepno upita:

- Dobro, dobro ... nego, bil' ti men' nju malo posudio, matereti?

Haso slegne ramenima:

- Ma nosi je, nema problema ....

Mujo zgrabi ribicu i otrči kući i vrati se odmah sutradan:

- Šta je ovo, bolan, jeb'la te ribica? Ja tražim pare, ona stvori jare. Ne jare, budalo, kažem ja - lovu!! Ona men' - sovu!? Poludim ja i kažem šuške, bona, daj šuške - ona stvori kruške?!!!

Haso se nasmije:

- E moj Mujo, a šta ti misliš da sam ja poželio vel'ku pitu?

Došao Crnogorac u berberni

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Prodaja mame

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će:
- "Zašto?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne je*eš, što da je hranimo za susjeda?"

Kako mali Mujica zna da je Mujo pijan

Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:

- Mama, mama, babo se opet napio!

Fata ga prijekorno pogleda:

- Šta pričaš, bolan, kako znaš?

Mujica veselo odvrati:

- Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!

Križanje

Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!

Kašnjenje

Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
- "Perice, zašto si zakasnio u školu!?" Perica:
- "Prekasno sam krenuo od kuće."
Učiteljica:
- "Zašto nisi krenuo ranije!?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije, učiteljice!"

Šišmiševi problemi

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!