|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13611 to 13620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Nameravao lovac da ubije medve...
Nameravao lovac da ubije medveda. Dođe on s pištoljem ispred medveda, isprazni ceo šaržer, medved padne, očisti se i kaže mu:- Hoćeš da te pojedem ili ćeš da spavaš sa mnom?
- Pa, dobro, čoveče, jesi li ti peder ili lovac?
Ko o čemu…
Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.
Što čudovišta rade prije spava...
Što čudovišta rade prije spavanja?Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom.
Na komisiji za vojsku zec poku...
Na komisiji za vojsku zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleći se na loš vid. Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:- Vidiš li šargarepu? - pita ona.
- Ne vidim - odgovara zec.
- Vidiš li sad? - opet će lija.
- Ne, ne vidim - kaže zec.
- Vidiš li sad? - pita ona.
- Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.
- Lažeš, zeko - vidi ti se po pantalonama.
Kako će Mujo bez Fate
Dolazi Haso kod Muje, a ovaj sedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita: – Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči? Mujo odmahne glavom: – Ma pusti, bolan, pogazio mi Fatu auto kad smo išla u dućan po pivo! Haso se zabrine: – Pa šta'š sad, jarane? Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmeje: – Ma nema problema, jarane, sad sam se setio gde sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas!
Ispit iz fizike
Dva studenta u kafiću nakon ispita.- "Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?"
- "Pobožno!"
- "Kako to misliš pobožno?"
- "Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao."
Zeko u javnoj kući
>
Došao zeko u javnu kuću.
Uđe u jednu sobu, a tamo kobra.
Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija,
gazdarica će me ubit - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeko:
- Eeeej kobro
, kad slijedeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.
U liftu
U liftuMuškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."