Vicevi dana za Sredu, 5. Avgust 2026.

Kad je srijeda neradni dan...

Sjede dva lika u utorak navečer u kafiću, piju pivo i opušteno vrte glavom. Kaže jedan:

- "E moj prijatelju, nema ljepšeg osjećaja nego kad znaš da je sutra, u srijedu, državni praznik i neradni dan. Čovjek se odmori kao gospodin u sredini tjedna!"Suljo otpije gutljaj, uzdahne pa kaže:

- Je, u pravu si... Ali meni je to stvorilo užasan problem s tjednim rasporedom, skroz sam se pogubio.

Lik ga pogleda u čudu:

- "Pa kakav problem? Što te ima zbuniti jedan slobodan dan?

Drugi uzdahne:

- Pa kako ne shvaćaš? Danas je utorak, a osjećam se kao da je petak jer sutra ne radim. Sutra je srijeda, a bit će mi kao nedjelja jer ću odmarati. A u četvrtak kad se probudim, moram na posao, a osjećat ću se kao da je ponedjeljak!

Drugi se zamisli, počeše po glavi pa ga pita:

- Pa dobro, a što je onda s pravim petkom?

Drugi se nasmije:

- E, to je ono najbolje - u petak se opet osjećam kao u petak!

Anti-alkoholicar

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

Stoje Lala i Sosa u dvorištu

Stoje Lala i Sosa u dvorištu kraj kapije, uživaju na zubatom prolećnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmača počne da pravi buku, da gura kante, rije zemlju, skače naokolo, ruši sve živo. Pita Sosa:
• Ju, Lalo, ta šta je to s našu krmaču?
• Ta, kako šta je, ženo, vidiš da traži vepra? Moraćemo je voditi...
I tako oni odvedoše krmaču na parenje. Isto veče Sosa posle večere počne lupati šerpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u čudu, pa je pita:
• Ajme, Soso, ta šta ti je?
A ona mu sva besna odgovori:
• Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!

Pita Peri...

Pita Perica dedu:

• Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...

Čovek i žena spavaju...

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!

Muju zaboli lakat, pa odluci o...

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Idu dvije plavuše ulicom i je...

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: -Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!. Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže -Gdje, gdje?

Pije Mujo pivo za šankom u pi...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"