Popularni vicevi (13631 to 13640)

Otac stigao kući pre ručka, a...

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu
pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- "Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?"

Turisti

Bio Mujo turistički vodič. I tako vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. I osude ga na smrt električnom stolicom, puste struju, njemu ništa. I puste ga doma. Nakon par mjeseci, opet Mujo vodi grupu turista na planinu i svi padnu u provaliju i poginu osim njega. I opet njega osude na električnu stolicu, puste struju, njemu opet ništa. I dojadilo njima i pitaju ga kako to radi, a on će njima: "Ja sam jednostavno, loš vodič."

Zašto plavuša otvara mlijeko u...

Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Jer piše - 'ovdje otvoriti'.

Banana

Što se desi kad Chuck Norris naleti na koru od banane?
- Banana se oklizne.

Zašto se Muji ne može dignuti

Leže Mujo i Fata, u najboljim srednjim godinama, u krevetu navečer, a Mujo frustriran jer mu se opet nije digao pita Fatu:

- Fato, bona, već se mjesecima pitam zašto mi se ne diže više, reci ti meni, kako ti pereš veš?

Fata rezignirano odgovara:

- Bolan Mujo, kao i svi, s deterdžentom!

Mujo nastavlja ispitivati:

- Pa dobro, jel' stavljaš još nešto?

Fata ga pogleda kao idiota i nervozno odgovori:

- Jašta da stavljam, omekšivač!

Mujo se lupi po čelu:

- To je to, znači! Od danas nema više omekšivača, stavljaj samo štirku!

Zašto plavuša nema leda u f...

Zašto plavuša nema leda u frižideru? Zato što nema recept.

Piše plavuši sin iz Amerike. Z...

Piše plavuši sin iz Amerike. Znajući da je mama glupa, napiše ovako:

• Draga mama, dobila si unuka, al' znaš, žena mi nije imala mleka, pa je dojilja bila crnkinja, pa je dete postalo crnče!

Odgovara plavuša:

• E, sine, ja sam plavuša i dojila sam te svojim mlekom bele žene, pa sam rodila vola!

Nameravao lovac da ubije medve...

Nameravao lovac da ubije medveda. Dođe on s pištoljem ispred medveda, isprazni ceo šaržer, medved padne, očisti se i kaže mu:

• Hoćeš da te pojedem ili ćeš da spavaš sa mnom?

Lovac normalno kaže da hoće da spava s njim. Dođe on sutradan s kalašnjikovim, puca pet-šest puta, medved ustane, obriše se i kaže mu isto što i juče. Sutradan dođe s bazukom, puca jedom u medveda, a medved mu kaže:

• Pa, dobro, čoveče, jesi li ti peder ili lovac?

Ko o čemu…

Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
- More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.

Što čudovišta rade prije spava...

Što čudovišta rade prije spavanja?
Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom.