|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1201 to 1210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ide zec šumom i vidi da...
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:
●Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
●Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.
VIC – Zove snaja svekrvu telefonom i pita je...
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Kako policajac rešava ukršte...
Kako policajac rešava ukrštene reči 1. Vrsta drveta (sedam slova) - bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) - nobelovci.
3. Tamni deo dana (tri slova) - lad.
Došao Perica iz škol...
Došao Perica iz škole i kaže: - Tata ja sam dobio jedinicu!
Tata:
- Ako još jednom dođeš sa jedinicom ne poznajemo se!
Sutradan Perica dolazi iz škole i tata ga pita:
- Sine kako je bilo u školi?
Perica:
- Ko si ti bree !?
Čitanje i pisanje
Čitanje i pisanje- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."
Pita pacijent svog lekara...
Pita pacijent svog lekara:
●Je li istina, doktore, da šargarepa podstiče potenciju?
●Kako da ne, samo je dobro privežite - odgovori mu doktor.
Došao Mujo u apoteku i kaže...
Došao Mujo u apoteku i kaže: - 'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'
Vođe Radio Podgorica...
Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: “Želim otići negdje, ali ne znam gdje.”
Turistički agent: “Cipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A što ćemo s nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!
Javili devojci da joj je pradeda umro…
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka: • Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav. Devojka se zgrozi: • Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti. • Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke crkvenog zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastade, obrisa suze pa nastavi: • … i da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći na sav glas, deda bi još bio živ …