Popularni vicevi (1211 to 1220)

Prodavac

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavjesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavjesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada zanosna crnka te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!

Zašto mali Mujica loše živi?

Počela učiteljica ispitivati djecu što im rade roditelji i kako žive, pa će prvo mali Haso:

- Moja mama je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljica se zacrveni, pa malo drugačije postavi pitanje malom Sulji:

- Suljice, šta radi tvoj babo i kako živite?

Mali Suljica veselo izrecitira

- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe napokon red i na malog Mujicu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

- Moj je babo vozač kamiona i da nije Hasine matere i Suljinog babe i mi bi super živjeli!

Radi što želiš

Fata Muji:
- "Veži me i radi što god želiš!"
Mujo ju veže, uzme pivu i ode u dnevnu sobu gledati utakmicu.

Takmičili se Hrvat, Srbin...

Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala.
Kaze Hrvat:
Mi čoveka otvorimo i zatvorimo a on opet živ.
Kaže Srbin:
Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi.
Kaže Bosanac:
Ma nije to ništa, mi čoveku odsečemo glavu i opet zasijemo i on opet živ.
Pita njega Srbin:
Daj bre, šta ti je, ko je to video.
Kaže Bosanac njemu:
Taj tvoj s klikerima...

Znate li šta je tuga?

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!

Došao zeka kod mede da ga zam...

Došao zeka kod mede da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
- Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
Meda:
- Ne mogu, zeko, kako ću bre…
- Ajde, medo, molim te. Evo, uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti…
- Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
- Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika…

Nakon što su se u subotu ujutr...

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Učiteljica vodila decu u zoolo...

Učiteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
- Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
- Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
- Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Vanredno studiranje

Razgovaraju dve komšinice:
- Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine…
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Svideo se Perici jedan mount-b...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"