|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1191 to 1200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Nasukao se Mujo na pusto ostrv...
Nasukao se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa jednom ovcom i jednim Šar-planincem.Prolazili tako dani, meseci ...
Muji pripala muka ... Razmišlja on:
''Snašao sam se za hranu, vodu, ali nema onih stvari....''
Seti se on da kresne ovcu , pa šta bude ... Krene on prema njoj ,
kad Šar-planinac mu ne da i počne da reži.
Mujo se uplaši, odustane, ali drugi dan opet pokuša i opet isto.
Tako on danima pokušavao, ali Šar-planinac ne da, pa ne da ...
Kad, jedno jutro, Mujo na pučini ugleda jednu žensku kako pluta na nekoj dasci. Skoči on u vodu, dopliva do nje i izvuče je na obalu ...
Kad je došla k sebi, ženska mu kaže:
- Ahhhh, konačno sam spašena....! Junače moj, kako da ti se odužim?
Misli Mujo, misli.... pa kaže:
- Lako, bona. Zamajavaj, matere ti, onog Šar-planinca, da nekako dodjem do ovce...!
#vicevi #bosanci
Oglas...
Oglas:- Posedujem kiseli kupus u glavicama ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!
#vicevi
Pozvala baka svoju trojicu unu...
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?
#vicevi
Park
Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije: - "Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze"
- "Stani malo, pa to je ne kulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav"
I mladi milicioner pocne:
- "Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono oni se guze."
#vicevi #panduri
Mujo, Haso i pomicanje sata
Mujo sjedi u kafani s tužnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita:
- Jarane, š'a je bilo, š'a s' pokis'o?
Mujo odmahe rukom:
- Ma bjež' bolan, ubi me ovo pom'canje sata...
Haso se zainteresira:
- Pa š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- Sramota, jarane, sramota... jutros mi se dig'o u tramvaju umjesto u krevetu!
#vicevi #bosanci
Dve babe pričaju o unucima...
Dve babe pričaju o unucima:- Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noć sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baba:
- Moj unuk će biti doktor ili pilot.
- Otkud znaš?
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda a on mi kaže: "Baba, hajde da letimo"!
#vicevi
50 godina braka
Deda:- Sutra nam je pedesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
Baba:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!
#vicevi
Mujo u rodilištu
Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:- Ćestitam, dob'li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
- Vid', bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
- Ja, baš jest ... a šta da se radi, glavno nek' je živ i zdrav!
#vicevi #bosanci
Pitao Perica tatu...
Pitao Perica tatu:
●Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica?
●Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
#vicevi #perica
Zaustavlja policajac narkomank...
Zaustavlja policajac narkomanku: - Gde si rođena?
- Ooo, pa evo me, rođeni, gde si tiii?
#vicevi #panduri