Najbolji vicevi (931 do 940)

Bili Slovenac, Bosanac, Srb...

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:

●Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.

Bosanac mu da padobran.

Zatim kaže Slovenac:

●Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem.

Srbin mu da padobran.

Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:

●Sta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.

Srbin odgovori:

●Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac - on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

Mlada nastavnica koja zamenjuj...

Mlada nastavnica koja zamenjuje koleginicu na trudničkom bolovanju žali se direktoru skole:
- Jedan učenik mi je rekao da će mi ga uterati ako sutra dodjem u miniću.
- Da nije Perica??
- Jeste.
- Onda vam savetujem da ipak obučete pantalone. On je kriv što sada zamenjujete koleginicu.

Tuzni Mujo

Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...

Otišao Haso kod psihijatra...

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u poslednje vreme mi se dešavaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite - da govori? - začudjeno će doktor.
- Pa...lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: "Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao."
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste."
Onda ormar kaže njoj: "Dobro, idem ja onda."
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!"

Pili Mujo i Haso kafu u kafani...

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…

Strina

Pita Mujo:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
- Šta, bolan?
- Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.
- I, šta je bilo?
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Crnogorac

Pitaju Crnogorca:
-Šta radiš?
On odgovara:
-Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad.

Koja je sličnost između koš

Koja je sličnost između košarkaša i fudbalera Srbije?Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Kako se zovu dve plavuše...

Kako se zovu dve plavuše u tangama?

Bitange.

Sede pet osoba u avionu koj

Sede pet osoba u avionu koji će očigledno da se sruši. Nažalost, imaju samo četiri padobrana. Počne prepiranje koga će da ostave. Prvi kaže:

●Ja sam Majkl Tajson, najpoznatiji i najpopularniji bokser na svetu. Ovaj svet ne može bez mene!

Rekavši to, Tajson uzme jedan padobran i skoči iz aviona.

Zatim kaže druga osoba:

●Ja sam Klaudija Ĺ ifer, najpoznatiji i najlepši top-model ovog sveta. Ja ne smem da umrem!

I Ĺ iferova uze jedan padobran i skoči iz aviona.

Na to će treći:

●Ja sam Džordž Buš, najvažniji i najpametniji čovek na svetu. Ovaj svet ne bi mogao da postoji bez mene!

Uzme Buš treći padobran i skoči iz aviona.

U avionu ostanu samo papa i jedan mali, ali simpatični dečko. Videvši da je situacija tesna, papa reče detetu:

●Sine, ja sam svoj život već proživeo. Uzmi ti poslednji padobran i spasi se, jer imaš još ceo život pred sobom!

Na to će mali:

●Ma, nema potrebe da jedan od nas umre. Imamo još dva padobrana, jer je najpametniji čovek na ovom svetu uzeo moj ranac!