|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (941 do 950)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 941 do 950. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na noćnom kupanju
Mujo odlučio isprobati noćno kupanje - topla noć, velik Mjesec, sve kako treba. Dođe on na plažu, skine se gol i skoči u more pa otpliva jednu rundu. No, kad se vratio do obale, kraj njegove odjeće sjedi zgodna cura i čita knjigu pod svjetlom lampe. Mujo se posrami i zaroni, kad odmah ispod njega neki stari lavor na dnu. Uzme Mujo lavor, pokrije ćunu i izađe iz vode pa upita curu:
- Jel', mala, šta to čitaš?
Ona podigne pogled s knjige:
- Kako se čitaju tuđe misli...
Mujo se osokoli:
- Pa dobro, šta ja sad mislim?
Cura se nasmije:
- Ti misliš... da lavor ima dno!
Pita Mujo Fatu...
Pita Mujo Fatu:- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Kaže Perica: - Konačno je
Kaže Perica: - Konačno je došlo vreme da učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog.
Pametnom dosta!
Obraća se učiteljica jednom đaku prvaku:
– Hajde, reci nam jednu poslovicu. – Bez alata nema zanata!
– k'o iz topa će dječak.
– Bravo! Reci nam još jednu.
– Pametnom je i jedna dosta!
Kod doktora
Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:- "Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli."
Na to će mu veterinar:
- "Lako ti je tako."
U autobusu...
Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stade štiklom na nogu i počne se ispričavati:- "Joj, oprostite gospodine, nije bilo namjerno"
- "Ma nemojte se brinuti, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka"
Najstariji zanat
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:- "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt:
- "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?"
Na to će političar:
- "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"
Dobitak na lotu
Muž:- "Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?"
Žena:
- "Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila."
Muž:
- "E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i od*ebi!"
Svećenik švercer
Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'