Najbolji vicevi (7581 do 7590)

Grafiti

Grafiti
- Čovjek je naše najvece blago. Potpis: ljudožder.
- Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.
- Rekoh sebi: "neka bi svijetla", pritisoh prekidač i bi svjetla.
- Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak.
- Nitko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.
- Ne pljuj po podu! Pljuvačka ti može za nekoga trebati.
- Tko čeka, taj popizdi čekajući.

Apsolutno neatraktivna žena, g...

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom stalno se derući na njih. Čovjek na ulazu je pita:
- Dobro jutro, gospođo, imate preslatku djecu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu da vjerujem da je neko bio s vama dva puta.

Vidis da mozes

Vidis da mozes
Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa...
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA...
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.

Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuj...

Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.'
'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'

Bio Mujo nešto bolestan i zagl...

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:

• Šta ti je, jarane, reci nešto!

Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:

• Haso, stao si mi na dovod kiseonika!

Mujo peca s Dalaj Lamom

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:

- Život je rijeka ...

Mujo ga pogleda, okrene se opet prema rijeci i šuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:

- Daj ne seri, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva ...

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:

- Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka ...

Mujo u svemiru

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.
Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
- "Mujo?"
Mujo:
- "Reci"
Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Ko pita ne skita

 

- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Švaler se pre’ladio

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Tko voli penis u obitelji?

Sjedne obitelj za nedjeljni ručak i prije nego što su počeli jesti, otac upita:

- Evo, lijepo smo se namjestili, ima li netko možda nešto za reći prije ručka?

Digne se najstarija kćer:

- Imam ja ... tata, mama, ja sam gay, volim cure ...

Tata i mama se skoro onesvijeste, kad se diže mlađa kćer:

- Tata, mama, i ja isto volim cure ...

Tata, već u predinfaktnom stanju, zavapi:

- Pa dobro, jel' netko u ovoj obitelji voli kurac?

Digne se sin i stidljivo prizna:

- Ja ...