Najbolji vicevi (7591 do 7600)

Trebalo da se porodi Cigina že...

Trebalo da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice! I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće... Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Unproforac

Unproforac
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Što Mujo zapravo radi u životu

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, izgrle se i izljube, pa će Mujo:

- Haso, jarane, nisam te vidio ima dva'cet godina, ajmo na pivo!

Haso pristane, sjednu oni u kafanu i počnu se prisjećati mladih dana, pa Mujo nakon nekog vremena upita:

- Jel', bolan, a šta sad radiš?

Haso slegne ramenima:

- A imam malu firmu, uvozim sve i svašta, tako, borim se ... ti?

Mujo otpije i ponosno ispali:

- Ja sam bioenergetičar!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, ja te pi'to šta si, a ne šta's bio!

Pokušavali Amerikanac, Francuz...

Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:

• Ko je to tamo?

Amerikanac kaže:

• Av-av! - i prođe on granicu.

Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:

• Ko je to tamo?

Francuz će:

• Mjauuu! - i prođe i on granicu.

Ista scena i sa Crnogorcem

• Ko je to tamo?

A Crnogorac će:

• Ođe leopard!

Došao kapitalista u Crnu Goru ...

Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Skupili se oni, ali u kamionu - 22 ljudi, 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:

• A šta će vam još ta četiri Bosanca?

Crnogorac će:

• A ko će nas istovarit?

Ko je bolji?

Tri programera sede i pričaju o tome ko je bolji: žena ili ljubavnica. Prvi kaže:
- Žena, jer s njom uvek imam ljubav i stabilnu vezu.
Drugi odgovari:
- Ljubavnica, jer je s njom veza mnogo uzbudljivija i ima više strasti.
A treći kaže:
- Meni nije dobra nijedna. Žena misli da sam kod ljubavnice, ljubavnica misli da sam kod žene, a ja lepo sedim i programiram!

Mujin zadnji seks

Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:

- Mujo, bolan, šta kaže doktor?

Mujo uzdahne:

- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.

Fata se uhvati za glavu:

- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!

Mujo slegne ramenima:

- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Umirao Piroćancu otac. Gleda o...

Umirao Piroćancu otac. Gleda on u njega, pali sveću i čeka. Sveća izgori za sat vremena, on upali drugu, ali i druga izgori pred zoru. Piroćanac besno zapali i treću, pogleda u oca i kaže:

• Tato, koncentriši se!

Pita Srbin Amerikanca:

Pita Srbin Amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000 dolara mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola od toga.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 250 evra mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 evra.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- Eee, to se kod nas ne pita!

#vicevi

Sin pita oca: 'Je li istina da...

Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?'
Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'