|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7571 do 7580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7571 do 7580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mačkica i kučka
Mali Perica je pitao mamu što znače dvije riječi koje djeca u školi često koriste
- "Mačkica" i "Kučka".
Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa,
kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, djeca u školi koriste riječi koje ne razumijem.
- Koje riječi, sine?
- "Mačkica" i "kučka". Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!
Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuj...
Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.''Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'
Bio Mujo nešto bolestan i zagl...
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
- Šta ti je, jarane, reci nešto!
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
- Haso, stao si mi na dovod kiseonika!
Mujo peca s Dalaj Lamom
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:
- Život je rijeka ...
Mujo ga pogleda, okrene se opet prema rijeci i šuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:
- Daj ne seri, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva ...
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:
- Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka ...
Mujo u svemiru
Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
- "Mujo?"
Mujo:
- "Reci"
Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."
Ko pita ne skita
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Švaler se pre’ladio
Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
- Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
- Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
- A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
- Pa osećam, Soso.
- A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
- Ništa ne osećam.
A Sosa će:
- Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.
Tko voli penis u obitelji?
Sjedne obitelj za nedjeljni ručak i prije nego što su počeli jesti, otac upita:
- Evo, lijepo smo se namjestili, ima li netko možda nešto za reći prije ručka?
Digne se najstarija kćer:
- Imam ja ... tata, mama, ja sam gay, volim cure ...
Tata i mama se skoro onesvijeste, kad se diže mlađa kćer:
- Tata, mama, i ja isto volim cure ...
Tata, već u predinfaktnom stanju, zavapi:
- Pa dobro, jel' netko u ovoj obitelji voli kurac?
Digne se sin i stidljivo prizna:
- Ja ...
Ulazi deda u apoteku i traž...
Ulazi deda u apoteku i traži „vijagru“. Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz merdevine da dohvati lek s gornje police. Utom deda viknu: - E, ne treba! Do babe je.
- Kako? - pitaju je.
- Šargarepa, luk, krompir, blitva...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!