Najbolji vicevi (6921 do 6930)

Uđe Perica u autobus i pita g

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

10 stvari

10 stvari koje muškarci znaju o ženama:
- 1.
- 2.
- 3.
- 4.
- 5.
- 6.
- 7.
- 8.
- 9.
- 10. Imaju sise!

Zadaća

Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- "Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom..."
- "Stani, stani Ivice" - prekine ga učiteljica.
- "Kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?"
- "Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!"

Pita žena muža...

Pita žena muža:
Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
Jesam.
Žena:
I, šta ti je rekao?
Muž:
Da se razvedem...

Prijateljica prodavačica

Kaže plavuša prijateljici:
- "Čujem da si se zaposlila!"
- "Je, radim kao ulična prodavačica!"
- "A pošto prodaješ jedan metar ulice?"

Dođe žena sa posla s...

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:

●Ženo, odakle ti ta šubara?

Kaže žena:

●Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:

●Pa odakle ti sada ta bunda?

Žena ponovi priču:

●Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:

●Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?

Na to će muž:

●Da ne pokvasiš srećkicu!

Krevet

Krevet
Nastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!" :D

Fata zove vatrogasce

Fata zgrabila telefon i nazvala vatrogasce, pa kad je dobila dežurnog, ispali iz prve:

- Jesam dob'la vatrogasce? 

- Jeste, gospođo, recite ...

- Pa vid' vamo ...ja sam prošli tjedan posad'la cvijeće ...

Vatrogasac je prekine:

- Gospođo, dobili ste vatrogasce!

Fata se ne da smesti pa nastavi:

- I to vam je skupo, uvozno cvijeće ...

Vatrogasac je opet prekine:

- Gospođo, rekao sam vam, dobili ste vatrogasce, ako nemate požar za prijavit', ja ć' morat prekinit' razgovor ...

Fata uzdahne:

- Ama dobro, bolan ... htjela sam vam reć' ... zapal'la se kuća komšije Hase ... pa kad budete dolazili, paz'te mi cvijeće!

Znao sam sva pitanja na odgovoru!

Pita otac sina:

-Jesi li znao sva pitanja na ispitu?

-Da.

-Pa kako onda nisi položio?.

-Pa nisam znao odgovore.

Mujo i recept za hobotnicu

Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.

Mujo slegne ramenima:

- A bilo je dobrih 'obotnica, pa uz'o jednu veću ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- 'Obotnicu? A kako'š' to kuvat?

Mujo se nasmije:

- Imam pravo dobar recept .... uzmeš veću 'obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira ...

Haso vikne konobaru:

- Ibro, bolan, de dones' neki tefter da ovo pribilježim!

Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:

- 'Ajd dalje!

Mujo nastavi:

- Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav'ce luka i dobro posoliš ...

Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:

- E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, 'obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, 'obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade ...

Haso piše, pa upita:

- I šta onda zakraj napraviš?

Mujo se nasmije:

- Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a 'obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!