Najbolji vicevi (6931 do 6940)

VIC – Poza 69

Na jednoj žurci srednjovečna gospođa upoznaje jednod mladića. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene… prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.
Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:
»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e… to nisam siguran«.

Sedi Perica u pesku i igra...

Sedi Perica u pesku i igra se govnima. Nailazi jedna žena i upita ga:

●Sta radiš to, sine?

A Perica će na to:

●Pravim tebe!

Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra.

Potom naiđe jedan čovek i upita Pericu:

●Sta radiš to, sine?

Perica mu odgovari:

●Pravim tebe!

Naljuti se čovek i ode.

Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta ulice. Priđe policajac Perici i upita ga:

●Ej, mali, šta radiš bre to?

●Ništa - odgovari mu Perica.

Policajac ga ponovo upita:

●Da li bi mogao da napraviš mene?

A Perica će na to:

●Nemam dovoljno govana!

Farma

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Zašto Mujo nosi pidža

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?

Da bolje legne u krivini.

Mujo u Crnoj Gori

Mujo otišao na službeni put u Crnu Goru i nakon cijelog dana na terenu naruči buđenje u hotelu kako bi stigao na jutarnji avion za Sarajevo.

Zazvoni njemu telefon, digne slušalicu i začuje glas Crnogorca s recepcije:

- Recepcija ođe, jeste l' vi naručili buđenje u sedam?

Mujo promumlja:

- Ja, bolan, jesam ....

Recepcioner doda:

- Pa šta se onda ne dižeš, jađo, već je pola jedanaest!

Kako je Mujo otkrio da ga Fata

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

Fata na zboru

Fata počela svaku večer izlaziti, pa je nakon par dana Mujo upita:

- Fato, bona, a gdje ti to ideš svaku večer?

Fata odmahne rukom:

- Ma na zbor s jaran'cama ...

Mujo zbunjeno upita:

- Pa šta radite tamo

Fata slegne ramenima:

- Pa tako, kafen'šemo malo kad dođemo, natočimo čašu, dvije vina ... ljudikamo ...

Mujo je pogleda ispod oka:

- A kad onda pjevate?

Fata se nasmije:

- Pa kad idemo kući, naravno!

Doveo Mujo novu žensku kući...

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!

Mujo na gradilištu

Mujo se zaposlio na gradilištu i prvi dan pred kraj radnog vremena naleti na predradnika koji zavapi čim ga vidi:

- Mujo, bolan, pa đe s' ti, tražim te cijeli dan?!

Mujo slegne ramenima:

- A sl'šaj, bolan, znaš da je dobrog radnika danas teško nać' ...

Zada nastavnica Perici...

Zada nastavnica Perici:

●Promeni reč "hleb" po padežima.

●Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.