|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6911 do 6920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6911 do 6920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Znao sam sva pitanja na odgovoru!
Pita otac sina:
-Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
-Da.
-Pa kako onda nisi položio?.
-Pa nisam znao odgovore.
Mujo i recept za hobotnicu
Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.
Mujo slegne ramenima:
- A bilo je dobrih 'obotnica, pa uz'o jednu veću ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- 'Obotnicu? A kako'š' to kuvat?
Mujo se nasmije:
- Imam pravo dobar recept .... uzmeš veću 'obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira ...
Haso vikne konobaru:
- Ibro, bolan, de dones' neki tefter da ovo pribilježim!
Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:
- 'Ajd dalje!
Mujo nastavi:
- Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav'ce luka i dobro posoliš ...
Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:
- E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, 'obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, 'obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade ...
Haso piše, pa upita:
- I šta onda zakraj napraviš?
Mujo se nasmije:
- Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a 'obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!
Idu dva ćelava čovek
Idu dva ćelava čoveka ulicom i pitaju se ko je ćelaviji.
Onaj koji ima veću glavu.
Enis i Ruža
Enis i RužaSin:
- "Mama, zasto se moja rođakinja zove Ruža?"
Majka:
- "Jer njena mama voli ruže."
Sin:
- "Mama, a što ti voliš?"
Majka:
- "Enise, ne dosađuj!"
Kaže žena mužu: 'Idiote, k
Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.''Pa što, i ti kupuješ grudnjak.'Stoji žena ispred ogledala i
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:'Za bolje i nisi.'Zašto se Fata želi rastati
Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:
- Dobro, jel' vas tuče?
Fata odmahne:
- Jok!
Advokat nastavlja:
- Jel' vas vara?
Fata opet odmahne:
- Jok!
Advokat je pogleda preko naočala:
- Jel' neka lijenčina?
Fata odmahne opet:
- Jok, bolan, radi k'o crv u fabrici, pa kad dođe kuć' sprema i kuva!
Advokat je zbunjeno pogleda:
- Pa što se žel'te rastat' od njega?
Fata klimne:
- E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!
Kontrolni iz matematike 2020.
Kontrolni iz matematike 2020. godine.- Ana je imala 65 lajkova na profilnoj, koliko još puta treba da promeni i vrati tu istu profilnu da bi imala 300 lajkova?Kako se zove najpoznatiji japa
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?Sašimi Sako!Mujo i Haso u ludnici
Mujo i Haso završili u ludnici, soba do sobe, pa kad ujutro sestra krene u obilazak, dođe prvo do Muje i ugleda ga kako sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto pa ga upita:
- Šta radiš to, Mujo?
Mujo se niti ne okrene već ispali:
- Evo idem malo do Sarajeva!
Sestra slegne ramenima, uđe u Hasinu sobu, kad on leži na jastuku i ubrzano diše. Sestra ga zbunjeno pogleda:
- Šta radiš to, Haso?
Haso dahćući ispali:
- Evo jebem Mujinu Fatu dok je on na putu!