|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6911 do 6920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6911 do 6920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Rasprava između majke i sina:
Rasprava između majke i sina:- Mama, mama, što sam ja crn, a ti bela?- Ćuti, sine, kakva je žurka bila te večeridobro je da ne laješ.
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita...
Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
– Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
– Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
– Što je bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Što si radio?
– Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
– Što ti bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
– I jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću…
Kaže učiteljica Perici:-
Kaže učiteljica Perici:- Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrebiti reč „igračka“.- Volim kad mi roditelji kupe „kinder“ jaje.- A gde ti je tu igračka?- Pa, u jajetu!
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet.
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita: • Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet? A ona će njemu: • Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet. A Crnogorac će njoj: • A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Mujo i veličina veseljka
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- Slušaj, čuo sam da se med'cinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.
Sestra klimne:
- Naravno da se neću smijat', ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.
Mujo skine hlače i pokaže joj najmanji penis na svijetu:
- Dobro, evo problema ...
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji:
- Oprosti, bolan, ne znam šta m' je došlo, neće se ponovit' ... rec' ti men', šta je tu problem?
Mujo snuždeno odvrati;
- Natek'o mi je ....
Zašto se King Kong zaljubio u
Zašto se King Kong zaljubio u plavušu?- Zato što je majmun!Razgovaraju dve Cigančice...
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva: - Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
- Ja čekam bebu - odgovori druga.
Pita učiteljica...
Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: Jest u mene baba. Učiteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86!
Učiteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!
Pošao Piroćanac kod komš...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa patike su ti tu?
Otišao sam bos!