|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6901 do 6910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6901 do 6910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita učiteljica...
Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: Jest u mene baba. Učiteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86!
Učiteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!
Pošao Piroćanac kod komš...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa patike su ti tu?
Otišao sam bos!
Uđe Perica u autobus i pita g
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
10 stvari
10 stvari koje muškarci znaju o ženama:- 1.
- 2.
- 3.
- 4.
- 5.
- 6.
- 7.
- 8.
- 9.
- 10. Imaju sise!
Zadaća
Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.- "Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom..."
- "Stani, stani Ivice" - prekine ga učiteljica.
- "Kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?"
- "Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!"
Pita žena muža...
Pita žena muža:
Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
Jesam.
Žena:
I, šta ti je rekao?
Muž:
Da se razvedem... 
Prijateljica prodavačica
Kaže plavuša prijateljici: - "Čujem da si se zaposlila!"
- "Je, radim kao ulična prodavačica!"
- "A pošto prodaješ jedan metar ulice?"
Dođe žena sa posla s...
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
●Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
●Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
●Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
●Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
●Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
●Da ne pokvasiš srećkicu!
Krevet
KrevetNastavnica biologije pita Pericu:
- "Perice,najkorisniji cetvoronozac?"
Perica spremno odgovori:
- "Krevet, nastavnice!" :D
Fata zove vatrogasce
Fata zgrabila telefon i nazvala vatrogasce, pa kad je dobila dežurnog, ispali iz prve:
- Jesam dob'la vatrogasce?
- Jeste, gospođo, recite ...
- Pa vid' vamo ...ja sam prošli tjedan posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dobili ste vatrogasce!
Fata se ne da smesti pa nastavi:
- I to vam je skupo, uvozno cvijeće ...
Vatrogasac je opet prekine:
- Gospođo, rekao sam vam, dobili ste vatrogasce, ako nemate požar za prijavit', ja ć' morat prekinit' razgovor ...
Fata uzdahne:
- Ama dobro, bolan ... htjela sam vam reć' ... zapal'la se kuća komšije Hase ... pa kad budete dolazili, paz'te mi cvijeće!