Najbolji vicevi (691 do 700)

Jebeš Čak Norisa kad Sunđer Bob...

Jebeš Čak Norisa kad Sunđer Bob i Patrik pale vatru na dnu mora.

Jednom davno živela je jedna princeza…

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.

Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 evra da ti iz*rkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!

Zašto je Mujo dobio batina

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...

Haso se počeše po glavi:

- Neg' šta te muči?

Mujo uzdahne:

- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...

Gestikulacija

Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:
- "Mujo kako se sporazumijevate?"
- "Gestikulacijom.", kaže Mujo.
U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, ‌zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
Pita ga Haso:
- "Pa šta radiš čovječe?"
Mujo će:
- "Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!"

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom...

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.

Upadne policajac u šaht, pogl

Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.

MUSKARAC U OCIMA ZENE

- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda: "bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji".
- Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
- Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda je to "muska dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svida, onda si "peder".
- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
- Ako ne volis, onda si "seljak".
- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupis cvijece, onda "sigurno trazis neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
- Ako cesto trazis seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".

Haloo! Je l' to vatrogasna služba?

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cveće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cveće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cveće…

Kojom brzinom Fata šopingira

Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove:

- Fato, bona, de sjed' malo!

Fata nervozno odgovori:

- Nemam kad, bolan, tol'ko toga još trebam!

Mujo povisi glas:

- Sjed', bona, kad t' kažem!

Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će:

- Vid' 'vamo, ja računam da možemo bit' tu još jedno po' sata, ne više, prebrza si!

Fata zbunjeno upita:

- Kako to misliš prebrza?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a men' plata tek 400 ...