Najbolji vicevi (701 do 710)

Upadne policajac u šaht, pogl

Upadne policajac u šaht, pogleda gore i kaže:- Sva sreća da je otvorena, inače ne bih mogao da izađem.

MUSKARAC U OCIMA ZENE

- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda: "bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji".
- Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
- Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda je to "muska dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svida, onda si "peder".
- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
- Ako ne volis, onda si "seljak".
- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupis cvijece, onda "sigurno trazis neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
- Ako cesto trazis seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".

Haloo! Je l' to vatrogasna služba?

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cveće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cveće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cveće…

Kojom brzinom Fata šopingira

Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove:

- Fato, bona, de sjed' malo!

Fata nervozno odgovori:

- Nemam kad, bolan, tol'ko toga još trebam!

Mujo povisi glas:

- Sjed', bona, kad t' kažem!

Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će:

- Vid' 'vamo, ja računam da možemo bit' tu još jedno po' sata, ne više, prebrza si!

Fata zbunjeno upita:

- Kako to misliš prebrza?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a men' plata tek 400 ...

Iznerviran čovek otvara vr...

Iznerviran čovek otvara vrata ispred koji stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
- Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata. Drugo, rekao sam kada izvodiš moju ćerku ne smeš da piješ, a ti si pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja ćerka!

Porađala se Crnogorka.

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– “Čestitam postali ste otac!”
– “Šta je?” – pita Crnogorac
– “Žensko.”
– “Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.”

Šta je najgore što se može dogoditi...

Šta je najgore što se može dogoditi slepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv.

Razgovaraju otac i sinčić

Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Gledam ove, gledam one..
. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočale, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli
. Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem -obučeni.
Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
Jebem ti sranje kinesko
– kad se prije pokvarilo?

Prije i sad

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...