Najbolji vicevi (701 do 710)

Haloo! Je l' to vatrogasna služba?

- Haloo! Je l' to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo, izvolite.
– Ja sam skoro posadila cveće…
– Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?
– Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cveće…
– Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smesta nam oslobodite vezu!!!
– Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cveće…

Kojom brzinom Fata šopingira

Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove:

- Fato, bona, de sjed' malo!

Fata nervozno odgovori:

- Nemam kad, bolan, tol'ko toga još trebam!

Mujo povisi glas:

- Sjed', bona, kad t' kažem!

Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će:

- Vid' 'vamo, ja računam da možemo bit' tu još jedno po' sata, ne više, prebrza si!

Fata zbunjeno upita:

- Kako to misliš prebrza?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a men' plata tek 400 ...

Iznerviran čovek otvara vr...

Iznerviran čovek otvara vrata ispred koji stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
- Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata. Drugo, rekao sam kada izvodiš moju ćerku ne smeš da piješ, a ti si pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja ćerka!

Porađala se Crnogorka.

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– “Čestitam postali ste otac!”
– “Šta je?” – pita Crnogorac
– “Žensko.”
– “Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.”

Šta je najgore što se može dogoditi...

Šta je najgore što se može dogoditi slepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv.

Razgovaraju otac i sinčić

Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Gledam ove, gledam one..
. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočale, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli
. Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem -obučeni.
Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
Jebem ti sranje kinesko
– kad se prije pokvarilo?

Prije i sad

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...

Idu Mujo i Haso ulicom ...

Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:

 - Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?

Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:

- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!

Haso klimne, pa nastavi:

- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?

Mujo ispali:

- Ništa, bila je prazna!

Haso doda:

- A u kutiji?

 

Osnove obdukcije

‎- "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
I profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva se suzdržavajući od povraćanja, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."