Najbolji vicevi (701 do 710)

Iznerviran čovek otvara vr...

Iznerviran čovek otvara vrata ispred koji stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
- Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a sada je 3 sata. Drugo, rekao sam kada izvodiš moju ćerku ne smeš da piješ, a ti si pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja ćerka!

Porađala se Crnogorka.

Porađala se Crnogorka. U toku porođaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treći
put…
Iznesu ga iz porodilišta i posle pola sata budi ga babica i kaže mu:
– “Čestitam postali ste otac!”
– “Šta je?” – pita Crnogorac
– “Žensko.”
– “Uf… Dobro je, da se ne muči ovako ko ja.”

Šta je najgore što se može dogoditi...

Šta je najgore što se može dogoditi slepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv.

Razgovaraju otac i sinčić

Razgovaraju otac i sinčić za vreme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Gledam ove, gledam one..
. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočale, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli
. Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem -obučeni.
Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
Jebem ti sranje kinesko
– kad se prije pokvarilo?

Prije i sad

Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...

Idu Mujo i Haso ulicom ...

Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:

 - Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?

Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:

- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!

Haso klimne, pa nastavi:

- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?

Mujo ispali:

- Ništa, bila je prazna!

Haso doda:

- A u kutiji?

 

Osnove obdukcije

‎- "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
I profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva se suzdržavajući od povraćanja, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Idu dve nule ulicom i sretnu o...

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Pita učiteljica Pericu šta j

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.