Najbolji vicevi (681 do 690)

Chat na FB-­u...

Chat na FB­u:
• Ćao mala, šta radiš?
• Ništa, ti?
• Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB­u.
• Hah, hvaaalaaaa… :*
• Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:
- Gde si bila?
- U salonu lepote.
- Šta, opet ne radi?

Zaljubljenost

Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.
Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Mujo anonimac

Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...

Novo zanimanje

Putnik po prvi put došao u grad... Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Lopov

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Bosansko udvaranje

- Đes mala? Јel' ti babo terorist?
- Nije! А što?
- Ispala si prava bomba!

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!'I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je vidjela da je veš kod komšinice čist kao snijeg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio…
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Umre carinik i dođe kod Sv

Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negde na granicu ako može.