Najbolji vicevi (681 do 690)

Mujo u novom stanu

Kupio Mujo novi stan i ode izmjeriti sobe da može nabaviti namještaj, a u spavaćoj sobi naleti na ugradbeni ormar. Veselo ga otvori, kad u njemu ogledalo. Mujo ga brzo zatvori, nasloni se na vrata i izvadi mobitel:

- 'Alo, policija, netko mi je provalio u stan, još je tu, evo sam ga zatvorio u ormar, dođite brzo!

Za par minuta upada pandur, dolazi do Muje, odmakne ga od vrata ormara, izvadi pištolj i brzo otvori vrata pa se izdere na Muju:

- A dobro je, bolan, šta m' nisi rek'o da je kolega već stig'o!

Sastavak

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastavak na temu: "Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- "Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?"
- "Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!"

Poslovni prostor

Zašto plavuša vadi zdrave zube?

– Širi poslovni prostor!

 

Fata na biciklu

Ode Fata u čaršiju na biciklu i stane pred jednom trgovinom, nasloni bicikl i uđe unutra pogledati neke haljine. Kako ga nije dobro naslonila, bicikl padne, a prodavač će sa smiješkom:

- Bona, onesvijestio ti se bicikl!

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi mu::

- I ti bi se, bolan, onesvijestio da s' mi bio po' sata među nogama!

Chat na FB-­u...

Chat na FB­u:
• Ćao mala, šta radiš?
• Ništa, ti?
• Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB­u.
• Hah, hvaaalaaaa… :*
• Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:
- Gde si bila?
- U salonu lepote.
- Šta, opet ne radi?

Zaljubljenost

Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.
Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Mujo anonimac

Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...

Novo zanimanje

Putnik po prvi put došao u grad... Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Lopov

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas:
-Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.