|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5831 do 5840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5831 do 5840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zamoli Piroćanac komĹ
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
●Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Zatvor
ZatvorU nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."
Mujo i antiviagra
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
- Imate l' antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg...
Mujo i zagonetke
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena, već lagano pijani, počnu jedan drugome postavljati zagonetke, pa će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti šta je bilo prije - kokoš il' jaje?
Konta Haso, konta pa ispali:
- Mujo, jarane, prije je bilo svega!
Juzni pol
Juzni polVratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."
Prozove učiteljica malog
Prozove učiteljica malog cigu i pita ga:-Ti se kupaš. Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!
Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- A koga ću drugog.
Kako se zove mužjak kornjače?
- Vitez Koja!
- Dabre, jure te dvije kobre!
- Ko bre?
- Da bre!
- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Fata i vjenčanje
Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:
- I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
- Eh, prije braka m' je obećav'o brda i dol'ne...
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
- I... š'a je bilo?
Fata slegne ramenima:
- Poklonio m' je geografsku kartu!
Zaglavio se Fati vibrator u du...
Zaglavio se Fati vibrator u du*e i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“
Kćerka obavještava o
Kćerka obavještava oca da želi da se uda za sveštenika…On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
- Da li ti znaš da moja kćerka mjesečno troši 5000 eura na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
Uhvati policajac lopova. Nemo&
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:●Je li mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajde molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pita sudija Muju:
- Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
- Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!