|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5831 do 5840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5831 do 5840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dve gluve babe...
Razgovaraju dve gluve babe: - Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
- Ma jok, bre, danas je četvrtak.
- A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Velebit
Velebit- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.
Kod kardiologa sede Cigan i
Kod kardiologa sede Cigan i Ciganka.
●Ĺ ta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?
●Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?
●Ja imam penis-mejker - kaže Ciga.
Radnici u štrajku kažu direk
Radnici u štrajku kažu direktoru:- Oprostite, direktore, nismo primili platu tri meseca!- Oprošteno vam je!
Subjekti
Subjekti- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!
Svećenik i zlatna ribica
Svećenik ode na pecanje malo razmisliti o životu i zabaci udicu tek reda radi, no nakon pola sata ulovi se - zlatna ribica. Ona krene po starom:
- Pusti me, molim te... ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik zbunjeno upita:
- Zašto dvije?
Ribica uzdahne:
- Pa ti si ipak Božji čovjek, imaš veze tamo gore... shvaćaš?
Svećenik klimne:
- Aaa, dobro... e, pa ja ne bih više bio svećenik!
Ribica mu skine mantiju:
- Dobro, riješeno, a druga?
On se zamisli i ozareno ispali:
- Pa ono, da imam novaca, ništa ne moram raditi, samo uživam...
Ribica ga pogleda ispod oka i pruži mu natrag mantiju:
- Nemaš pametnija posla pa me zajebavaš?
Zamoli Piroćanac komĹ
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
●Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Zatvor
ZatvorU nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."
Mujo i antiviagra
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
- Imate l' antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg...
Mujo i zagonetke
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena, već lagano pijani, počnu jedan drugome postavljati zagonetke, pa će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti šta je bilo prije - kokoš il' jaje?
Konta Haso, konta pa ispali:
- Mujo, jarane, prije je bilo svega!