Najbolji vicevi (5841 do 5850)

Juzni pol

Juzni pol
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Prozove učiteljica malog

Prozove učiteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupaš. Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!
Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- A koga ću drugog.
Kako se zove mužjak kornjače?
- Vitez Koja!
- Dabre, jure te dvije kobre!
- Ko bre?
- Da bre!
- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!

Fata i vjenčanje

Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:

- I, kako je u braku?

Fata samo uzdahne:

- Eh, prije braka m' je obećav'o brda i dol'ne...

Habiba klimne pa nastavi ispitivati:

- I... š'a je bilo?

Fata slegne ramenima:

- Poklonio m' je geografsku kartu!

Zaglavio se Fati vibrator u du...

Zaglavio se Fati vibrator u du*e i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:
– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“

Kćerka obavještava o

Kćerka obavještava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
- Da li ti znaš da moja kćerka mjesečno troši 5000 eura na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

Uhvati policajac lopova. Nemo&

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je li mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajde molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Pita sudija Muju: 
- Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
- Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Zaposlio se Mujo i prvog dana

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
- Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
- Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
- I što ćeš sad?
- Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.

Stan u epicentru

Stan u epicentru
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Mujo i istraživanje o seksu

Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:

- Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!

Francuzi na to skoče:

- Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!

Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:

- Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes' eura saznali pravu istinu - glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!

Zagor

Zagor
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"