Najbolji vicevi (5841 do 5850)

Zaposlio se Mujo i prvog dana

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
- Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
- Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
- I što ćeš sad?
- Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.

Stan u epicentru

Stan u epicentru
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Mujo i istraživanje o seksu

Mujo se zaposlio kao domar u jednom kongresnom centru u Njemačkoj, pa se oduševi kad naleti na bosansku delegaciju na kongresu seksologa. U toku kongresa razvila se rasprava o muškom spolnom organu i njegovoj glavi, pa su Ameri izložili svoju teoriju:

- Mi smo obavili istraživanje vrijedno 100 tisuća dolara i došli do zaključka da je glavić širi od penisa jer tako muškarac više uživa!

Francuzi na to skoče:

- Nije tako! Mi smo napravili istraživanje od 200 tisuća eura i tvrdimo da je to zato da žene više uživaju!

Bosanska delegacija za vrijeme pauze plate par piva Muji, pa poslije pauze izađu za govornicu:

- Džaba vam sva vaša istraživanja i pare, mi za dvajes' eura saznali pravu istinu - glavić služi da se ne opizdiš šakom u čelo kad drkaš!

Zagor

Zagor
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Mujo i novi televizor

Mujo sjedi u kafani sa zadovoljnim izrazom lica, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' tako veseo?

Mujo otpije gutljaj:

- Eh... da te pitam, jarane... jel' crno boja?

Haso klimne:

- Jest', vala, što pitaš?

Mujo nastavi:

- A jel' bijelo boja?

Haso se malo zbuni:

- Pa sl'šaj... ako je crna, onda je valjda i bijela...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- E, ona da t' se pofalim, kupio sam novi televizor u boji!

Mujo i Njemac se zaglavili u l

Mujo i Njemac se zaglavili u liftu. Njemca uhvatila panika pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
- Pomjeri se malo u stranu. I bum, glavom u vrata lifta. Ona se otvoriše. Okreće se Mujo Njemcu i kaže:
- Najn snaga, mozak.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
- Juče su postavljali nove bandere.
Kaže drugi:
- O, pa to se mora zaliti.
Govori instruktor vožnje mladom vozalču početniku kako da vozi.
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac.
- Aha, ovdje da usporim dobro.
- I ovdje uspori tu ti je ležeća policajka.
- Šta? Ležeća policajka? Šta je sad to?
- Pa vidi, rupa na putu.

Učenje

Učenje
Jebeš učenje, uči jebanje!

Fata na pregledima

Fata se vratila s pregleda iz bolnice i sjela na kavu s jaranicama, pa je one upitaju:

- Fato, bona, šta s' ti sve rad'li?

Fata cmokne ustima:

- Ma sl'šaj, sve moguće, pravo su dobri... urad'li su mi mamograf'ju, tomograf'ju, pornograf'ju...

Blagajnik

Blagajnik
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"

Mujo, boks i seks

Mujo zasjeo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' dereš tol'ko?

Mujo ljutito odmahne rukom:

- Jeb'o mater, ja se spremio da će bit' pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po'!

Fata uzdahne:

- E, sad znaš kako je men' svaku večer...