|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5821 do 5830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5821 do 5830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Subjekti
Subjekti- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!
Svećenik i zlatna ribica
Svećenik ode na pecanje malo razmisliti o životu i zabaci udicu tek reda radi, no nakon pola sata ulovi se - zlatna ribica. Ona krene po starom:
- Pusti me, molim te... ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik zbunjeno upita:
- Zašto dvije?
Ribica uzdahne:
- Pa ti si ipak Božji čovjek, imaš veze tamo gore... shvaćaš?
Svećenik klimne:
- Aaa, dobro... e, pa ja ne bih više bio svećenik!
Ribica mu skine mantiju:
- Dobro, riješeno, a druga?
On se zamisli i ozareno ispali:
- Pa ono, da imam novaca, ništa ne moram raditi, samo uživam...
Ribica ga pogleda ispod oka i pruži mu natrag mantiju:
- Nemaš pametnija posla pa me zajebavaš?
Zamoli Piroćanac komĹ
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
●Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Zatvor
ZatvorU nekom zatvoru dosao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga predupređuje o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
- "Ma nema problema šefe, ko ne sluša ima da leti napolje."
Mujo i antiviagra
Mujo sav zadihan uleti u apoteku i dobaci apotekaru:
- Imate l' antiviagru?
Apotekar ga zbunjeno pogled:
- Ovaaaj... nema toga, a šta će ti?
Mujo slegne ramenima:
- A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor't' kovčeg...
Mujo i zagonetke
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena, već lagano pijani, počnu jedan drugome postavljati zagonetke, pa će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti šta je bilo prije - kokoš il' jaje?
Konta Haso, konta pa ispali:
- Mujo, jarane, prije je bilo svega!
Juzni pol
Juzni polVratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina.."
Prozove učiteljica malog
Prozove učiteljica malog cigu i pita ga:-Ti se kupaš. Koje je to vrijeme?
-Nepostojeće!
Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- A koga ću drugog.
Kako se zove mužjak kornjače?
- Vitez Koja!
- Dabre, jure te dvije kobre!
- Ko bre?
- Da bre!
- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Fata i vjenčanje
Fata se nakon dužeg nagovaranja udala za Muju, pa se jedno mjesec dana nakon vjenčanja nađe s jaranicama na kavi. Ove je odmah nestrpljivo upitaju:
- I, kako je u braku?
Fata samo uzdahne:
- Eh, prije braka m' je obećav'o brda i dol'ne...
Habiba klimne pa nastavi ispitivati:
- I... š'a je bilo?
Fata slegne ramenima:
- Poklonio m' je geografsku kartu!
Zaglavio se Fati vibrator u du...
Zaglavio se Fati vibrator u du*e i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije, doktor kaže:– „Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo, a dobra je da smo promenili baterije!“