|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5821 do 5830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5821 do 5830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Medo, imaš li jagoda?
- Medo, imaš li jagoda?- Nemam, zeko!- Medo, imaš li jagoda?- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!- Medo, imaš li eksere?- Nemam.- A jagoda?Došao Stiven Spilberg u C
Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: „Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”Kaže drugom: „Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: „Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad će mu Crnogorac: „A ima li tamo ladovine?”
Spilberg: „Nema.”
Crnogorac: „Pa nisam ti ja kaskader.”
Kvaka
KvakaU jednom wc-u u školi sam pročitao:
- Kad sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!!
Kupio Mujo 2 konja, i zove on
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog.
Učiteljica:
- Ko zna brojati do 10 na španskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me..
Razgovaraju dve gluve babe...
Razgovaraju dve gluve babe: - Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
- Ma jok, bre, danas je četvrtak.
- A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Velebit
Velebit- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.
Kod kardiologa sede Cigan i
Kod kardiologa sede Cigan i Ciganka.
●Ĺ ta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?
●Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?
●Ja imam penis-mejker - kaže Ciga.
Radnici u štrajku kažu direk
Radnici u štrajku kažu direktoru:- Oprostite, direktore, nismo primili platu tri meseca!- Oprošteno vam je!Subjekti
Subjekti- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!
Svećenik i zlatna ribica
Svećenik ode na pecanje malo razmisliti o životu i zabaci udicu tek reda radi, no nakon pola sata ulovi se - zlatna ribica. Ona krene po starom:
- Pusti me, molim te... ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik zbunjeno upita:
- Zašto dvije?
Ribica uzdahne:
- Pa ti si ipak Božji čovjek, imaš veze tamo gore... shvaćaš?
Svećenik klimne:
- Aaa, dobro... e, pa ja ne bih više bio svećenik!
Ribica mu skine mantiju:
- Dobro, riješeno, a druga?
On se zamisli i ozareno ispali:
- Pa ono, da imam novaca, ništa ne moram raditi, samo uživam...
Ribica ga pogleda ispod oka i pruži mu natrag mantiju:
- Nemaš pametnija posla pa me zajebavaš?