|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5821 do 5830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5821 do 5830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe Perica u školu
Dođe Perica u školu i pozove ga učiteljica na razgovor:
●Perice, meni je sumnjivo što ti pred svaki test kažeš da ti je baka bolesna.
●Znate šta, učiteljice, mislim da ste u pravu. I tata i ja mislimo da baka glumi bolest.
Bolestan ljubavni vic
Bolestan ljubavni vicLjube se decko i cura na francuski nacin... Ljube se, ljube, ljube i odjedanput cura zastane i kaze:
- Sorry!
On ju pogleda i pita zasto??, a ona:
- Pa sto sam ti uzela žvaku!!!!
a on:
- Ma nije to žvaka, malo sam prehlađen...
Mali Mujica i pijani Mujo
Mujo vijuga čaršijom, a za njim trčkara mali Mujica i odjednom ga upita:
- Babo, babo, a šta je to pijanac?
Mujo stane i pokaže prema naprijed:
- Eeee, Muj'ce, vidiš one dvije letve u ogradi? Pijanac će t' reć' da ih ima četr' ...
Mali Mujica pogleda pa zbunjeno odgovor:
- Babo... tamo je samo jedna letva?!
Došao doktor u cigansko
Došao doktor u cigansko naselje. Posle kraćeg vremena, u naselju počnu da se rađaju bela deca. Dođe jedan Ciga i pita doktora:
●Doktore, otkud nama bela deca?
Doktor mu kaže:
●Cigo, da li ti znaš šta je genetska mutacija?
Ciga mu odgovori:
●Ne znam, gos'n doktor. Ĺ ta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
●Cigo, da li vidiš one ovce na poljani? Sve su bele i poneka crna. Eto, to ti je genetska mutacija...
Ciga potapše doktora po ramenu i kaže mu:
●Gos'n doktore, ja ću da ćutim o ženama, a ti, molim te, ćuti o ovcama.
Kako Zemunac uspavljuje beb
Kako Zemunac uspavljuje bebu?
●Znači, spavaj!
Molitva
Sretne Mujo opaticu i pita je: - Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
- Opatica: molim se!
- Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!
- Medo, imaš li jagoda?
- Medo, imaš li jagoda?- Nemam, zeko!- Medo, imaš li jagoda?- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!- Medo, imaš li eksere?- Nemam.- A jagoda?Došao Stiven Spilberg u C
Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: „Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”Kaže drugom: „Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: „Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad će mu Crnogorac: „A ima li tamo ladovine?”
Spilberg: „Nema.”
Crnogorac: „Pa nisam ti ja kaskader.”
Kvaka
KvakaU jednom wc-u u školi sam pročitao:
- Kad sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!!
Kupio Mujo 2 konja, i zove on
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog.
Učiteljica:
- Ko zna brojati do 10 na španskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me..