|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5681 do 5690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5681 do 5690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i brižna Fata
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo hvaliti Fatu:
- Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
- Guzim ti ja nju sinoć, guzim, oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
Mujin sin
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Zašto Fata plaća Muji za seks
Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:
- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša 10 eura, peglanje isto tol'ko ...
Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta. Leže oni tako, kad će Mujo:
- Fato, bona, ja b' se seks'o ...
Fata nervozno odgovori:
- E, jarane, to ti je 100 maraka!
Mujo pogleda u džepove od hlača:
- Eh, imam samo pedeset ...
Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:
- Fato, bona, šta radiš to?
Fata se obrecne:
- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!
AFORIZAM: Neke žene kao da poseduju čarobni štapić...
Neke žene kao da poseduju čarobni štapić. Sad vidiš muškarca - sad vidiš magarca. Autor aforizma: Danica Miletić
Pita zgodna devojka prodavca...
Pita zgodna devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Svaki muškarac se u prisustvu
Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete.Sve bi da pipne!Guinnessova knjiga rekorda
Piše Mujo pismo Guinnessu:- "Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!"
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita...
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
Limun
Pita unuk baku koja pije čaj:- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!
Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju pomast.
Umire starac u bolnici, pa došao svećenik da mu da posljednju pomast. Upita ga koja mu je posljednja želja,
a starac iznemoglim glasom tiho reče: Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svećenik ju upita: Bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, al da ima menstruaciju.
No svećenik joj reče, da nema više vremena da se netko drugi dovede a stari je i tako pri kraju, pa neće smetati. Popne se ona na starog, i nakon par minuta, skoči djed iz kreveta, napravi pet, šest, sklekova pored kreveta i uzvikne: Jebote, poslije ovakve transfuzije vrijedi još par godina živjeti.