|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5671 do 5680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5671 do 5680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vešmašina
VešmašinaImali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
- Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
- Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
- Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
- Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
- Ne treba oprao sam ručno!
Mujo i brižna Fata
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo hvaliti Fatu:
- Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
- Guzim ti ja nju sinoć, guzim, oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
Mujin sin
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Zašto Fata plaća Muji za seks
Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:
- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša 10 eura, peglanje isto tol'ko ...
Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta. Leže oni tako, kad će Mujo:
- Fato, bona, ja b' se seks'o ...
Fata nervozno odgovori:
- E, jarane, to ti je 100 maraka!
Mujo pogleda u džepove od hlača:
- Eh, imam samo pedeset ...
Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:
- Fato, bona, šta radiš to?
Fata se obrecne:
- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!
AFORIZAM: Neke žene kao da poseduju čarobni štapić...
Neke žene kao da poseduju čarobni štapić. Sad vidiš muškarca - sad vidiš magarca. Autor aforizma: Danica Miletić
Pita zgodna devojka prodavca...
Pita zgodna devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Svaki muškarac se u prisustvu
Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete.Sve bi da pipne!Guinnessova knjiga rekorda
Piše Mujo pismo Guinnessu:- "Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!"
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita...
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
Limun
Pita unuk baku koja pije čaj:- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!