|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5691 do 5700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5691 do 5700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Naleti čovjek na policajc
Naleti čovjek na policajca i pita ga:- Izvinite, je l' znate koji je datum?
Policajac će:
- Kako da znam kad se svaki dan mijenja?!
Sretnu se dva pijanca:
-Mogu li proći između vas dvojice?
-Svakako ali, samo jedan po jedan.
Učiteljica vodila decu u z
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao nešto od 1,5 metar ali nije surla.
Perica radoznalo pita učiteljicu:
Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Lesi
Lesi- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: “Želim otići negdje, ali ne znam gdje.”
Turistički agent: “Cipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A što ćemo s nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!
Kako zaustaviti hrkanje?
Pogledajte kako domišljata žena zaustavlja hrkanje svog muža. Fatina kćer i momci
Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:
- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?
Fata je pogladi po glavi:
- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...
Habiba zatrese glavom i upita:
- A ako neću bit' dobra?
Fata se nasmije:
- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!
Ugleda policajac, dok je obavl
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz pantalona viri p...s?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."
Vode baba i deda ljubav...
Vode baba i deda ljubav. Kaže baba: • Ti, deda, kao mobilni.
• Što? Je l' dobro vibriram?
• Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel ...
Fata se naveče pred televizor...
Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho: • Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Kaže snajka svekrvi:
Kaže snajka svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!