Najbolji vicevi (5661 do 5670)

Što čekaš?

Poslije dugo vremena, srele se dvije piavuše na autobusnoj stanici.
- "Jesi li se udala?"
- "Nisam."
- "Pa što čekaš?"
- "Bus."

Razgovaraju snaja i svekrva...

Razgovaraju snaja i svekrva. Pita snaja:
- Zašto moj muž ima tako velike trepavice?
Svekrva odgovori:
- On je stalno plakao, i plakao, i plakao...
A snaja će:
- E, šteta što nije piškio, i piškio, i piškio...

Pričaju Englez, Francuz i Srb...

Pričaju Englez, Francuz i Srbin o pozama u seksu.
- Ja volim odozgo, da joj gledam lice - kaže Englez.
- Ja odozdo, da gledam grudi - tvrdi Francuz.
- Ja otpozadi, da gledam utakmicu - veli Srbin.

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže...

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!

Tata, znaš li da piš

Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
- Da, zašto? - odgovara tata.
- Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu - kaže Perica...
Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

Ulazi plavuša u apoteku i

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Dobar dan imate li aspirin?
- A da li imate recept?
- Da imam recept, pravila bih ga sama.
Šta Bog ne voli da čuje? Kad plavuša kaže:
- Iz mojih usta u Božje uši.

'Dobar dan, ovdje razrednica

'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.''Očito – mi nemamo sina!'

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“
Fata jedva promumla:
- „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go.
Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“

Muž informatičar

Muž (vraća se kasno s posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom plaćom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoćeš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."