|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3021 do 3030)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3021 do 3030. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cuclanje
Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši ku*ac, pa kaže na to:- "Pi*ka vam materina, a mene šaljete psihologu jer cuclam palac..."
Fata peče jaja Muji za doruč
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'Razgovaraju sarma i šnicla i...
Razgovaraju sarma i šnicla i kaže sarma šnicli: • Blago tebi, tebe svakog dana tucaju!
• Pa, ko te jebe kad si smotana!
Dolazi Perica iz škole i pla...
Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac: • Zašto plačeš?
• Dobio sam jedinicu.
• Zašto si dobio jedinicu?
• Nisam znao šta su vlast, država i narod.
• Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer - kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Primeti to Perica pa kaže sestri:
• Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.
Mujo pandur i vatrogasci
Mujo se zaposlio u policiji pa stalno radi noćne smjene i jedne se noći vrati u 2 umjesto u 6. Uvuče se on polako u krevet do Fate, a ona budna ...
Kaže njemu Fata:
- Mujo, bolan, rastura me glava, nisam oka skop'la ... de molim te trkni do apoteke i dones' mi aspirin!
Mujo u mraku napipa odjeću, obuče se i otrči do dežurne ljekarne. Ulazi on, a ljekarnik ga upita:
- Jes'l' ti onaj Mujo što radi u policiji?
Mujo klimne, a ljekarnik ga upita:
- Pa što's' onda u uniformi vatrogasca?
Prosjaci
ProsjaciProsili Mujo i Haso u Njemackoj. Mujo na dan zaradi 3 eura, a Haso donese punu torbu novaca. I pita Mujo Hasu:
- Otkud tebi toliko novca.
Haso: Imas li ti Mujo natpis
Mujo: Nemam.
Haso: Ja imam natpis na kojem pise TREBA MI JOS DESET EURA DA SE VRATIM U BOSNU!
Rakija
Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti. - "Al' sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?"
Misli on, misli i smisli.
- "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju."
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
- "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!"
Kaže Mujo:
- "Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti".
Odvrati ona:
- "Što će mi čaša, ja ću iz boce."
Posle fudbalske utakmice re...
Posle fudbalske utakmice reprezentacija miševa i slonova, priđe kapiten slonova kapitenu miševa i kaže:
●Izvinite ako smo igrali malo grubo.
A miš će:
●Ništa, ništa i mi smo se malo gurali.
Fata i miš u spavaćoj sobi
Probudi se Fata usred noći i počne drmati Muju:
- Mujo, bud' se ...
Mujo samo nešto promrmlja i okrene se, a Fata ga nastavi drmati:
- Mujo, bolan, diž' se!
Mujo protrlja oči, pogleda Fatu i upita je mrzovoljno:
- Šta je, bona, šta me budiš?
Fata prestrašeno reče:
- Ma slušaj, čula sam miša kako cvili u sobi!
Mujo se okrene na drugu stranu:
- A šta b' ja sad treb'o, bona, da ga podmažem?