Najbolji vicevi (3011 do 3020)

Pošli Crnogorci u lov na puž

Pošli Crnogorci u lov na puževe.
Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
– Ama, čo'če, đe su vam puževi?
– Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija?

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica: nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

Gospon Perić

Muž i žena slavili 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je razveseli za godišnjicu. A žena će:
- "Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Kaže muž:
- "Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im sline na njih."
Žena ne popušta:
- "Pa svejedno bih htjela videti, a pošto znam da si sramežljiv, ja sam već kupila karte."
- "Pa neka ti bude!", muž jedva pristane.
Kad su došli u bar, u garderobi ostavljaju stvari i kaže garderobijerka:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić."
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
- "A tko će mi danas skinuti gaćice?"
I cijeli bar se zadere u jedan glas:
- "Perić!!!"
Žena pošizila i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- "Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u isti taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksista pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Perić. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu!"

Aj dont nou

- Znate li šta znači „aj dont nou“? - pita plavuša.
- Ne znam.
- Koga god da pitam, niko ne zna!

U liftu...

Muškarac i žena se voze u liftu u nekom hotelu i muškarac, dok je izlazio, slučajno ženu udari laktom u cicu.
Muškarac će:
- "Gospođo, ako Vam je srce mekano kao cica, oprostit ćete mi"
- "Mladiću, ako je tebi tvrd k'o lakat, ja sam u sobi 204"

Rezultat

Pita plavuša crnku:
- "Kako je završila utakmica Dinamo-Hajduk?"
- "0:0."
- "A prvo poluvrijeme?"

Mujo i Haso na tramvajskoj stanici

Stoje Mujo i Haso na tramvajskoj stanici i čekaju tramvaj već prilično dugo. Mujo čeka jedinicu, a Haso trojku, no niti jedan od njih nikako da dođe.

Nakon par minuta stiže trinaestica, kad će Mujo oduševljeno:

- Evo, jarane, sad možemo i skupa!

Tata, znaš li da pišeš zatv

Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
- Da, zašto? - odgovara tata.
- Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu - kaže Perica...
Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.

Koliko košta zimovanje

- Dobar dan... Koliko košta zimovanje 10 dana za dve osobe?
- 700 eura.
- Momenat samo... OK! Uplatio bih 16 minuta.

Spavanje kod prijatelja

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
- "Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno, sigurno je!"