|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3011 do 3020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3011 do 3020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Haso na tramvajskoj stanici
Stoje Mujo i Haso na tramvajskoj stanici i čekaju tramvaj već prilično dugo. Mujo čeka jedinicu, a Haso trojku, no niti jedan od njih nikako da dođe.
Nakon par minuta stiže trinaestica, kad će Mujo oduševljeno:
- Evo, jarane, sad možemo i skupa!
Tata, znaš li da pišeš zatv
Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?- Da, zašto? - odgovara tata.
- Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu - kaže Perica...
Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.
Koliko košta zimovanje
- Dobar dan... Koliko košta zimovanje 10 dana za dve osobe? - 700 eura.
- Momenat samo... OK! Uplatio bih 16 minuta.
Spavanje kod prijatelja
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
- "Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno, sigurno je!"
Pakiranje prezervativa
- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču..."
Zenu zaustavlja policajac i ….
Zenu zaustavlja policajac i ….
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to…
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto…
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga….
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti…
Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.
Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!…
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAJAVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!
Mujo: Fato, hajde da sebi priu...
Mujo: - Fato, hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
Fata:
- Hajde, može, super ti je ta ideja!
Mujo:
- Važi, vidimo se u ponedeljak.
Porodični razgovor za večerom...
Porodični razgovor za večerom. Sin pita:
-Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden razmisli pa odgovara:
– Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, jos uvek lepe, ali pomalo vise. Posle pedesete su kao luk!
– Luk?!
– Da, kad ih vidiš, plače ti se…
To je razljutilo njegovu ženu i ćerku. Ćerka pita:
-A kako stoji stvar sa ‘muškim stvarima'?
Mama se nasmeje se i odgovori:
– Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, ki*a mu je kao hrast, snažna i tvrda. U tridesetim i četrdesetim je kao breza, fleksibilna, ali pouzdna. Posle pedesete je kao novogodišnja jelka.
– Novogodišnja jelka?!
– Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo za ukras.
Dođe Perica u školu tužan i pita ga učiteljica:
Dođe Perica u školu tužan i pita ga učiteljica:
– Šta je Perice, zašto si tako tužan?
– Umrla mi je baka. – odgovara Perica.
– A od čega ti je baka umrla?
– A od seksa.
– Kako Perice, crni Perice, od seksa? – upita učiteljica.
– A sjebala se niz stepenice.