Najbolji vicevi (3031 do 3040)

Prosjaci

Prosjaci
Prosili Mujo i Haso u Njemackoj. Mujo na dan zaradi 3 eura, a Haso donese punu torbu novaca. I pita Mujo Hasu:
- Otkud tebi toliko novca.
Haso: Imas li ti Mujo natpis
Mujo: Nemam.
Haso: Ja imam natpis na kojem pise TREBA MI JOS DESET EURA DA SE VRATIM U BOSNU!

Rakija

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
- "Al' sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?"
Misli on, misli i smisli.
- "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju."
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
- "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!"
Kaže Mujo:
- "Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti".
Odvrati ona:
- "Što će mi čaša, ja ću iz boce."

Kaže policajac plavuši...

Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati?

Posle fudbalske utakmice re...

Posle fudbalske utakmice reprezentacija miševa i slonova, priđe kapiten slonova kapitenu miševa i kaže:

●Izvinite ako smo igrali malo grubo.

A miš će:

●Ništa, ništa i mi smo se malo gurali.

Fata i miš u spavaćoj sobi

Probudi se Fata usred noći i počne drmati Muju:

- Mujo, bud' se ...

Mujo samo nešto promrmlja i okrene se, a Fata ga nastavi drmati:

- Mujo, bolan, diž' se!

Mujo protrlja oči, pogleda Fatu i upita je mrzovoljno:

- Šta je, bona, šta me budiš?

Fata prestrašeno reče:

- Ma slušaj, čula sam miša kako cvili u sobi!

Mujo se okrene na drugu stranu:

- A šta b' ja sad treb'o, bona, da ga podmažem?

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi...

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju"

Mujo nagovara Fatu

Mujo uspio nagovoriti Fatu da izađu na spoj, pa poslije večerice i lagane šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.

Natočio Mujo rakijicu, sunu svaki po jednu, a Muji se razigrale ruke pa počne hvatati Fatu posvuda, a ona mu zvekne jednu za uho:

- Bjež', bolan konjino jedna, jel' ti ja ličim na laku žensku koja će nakon jednog pića odmah leći na krevet?!

Mujo tiho upita:

- Pa dobro, šta ć'mo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoč' još jednu, al' duplu ...

Zašto plavuša stavlja

Zašto plavuša stavlja uvo na kamen?

Sluša rok.

Lete avionom dva pedera...

Lete avionom dva pedera i sede jedan kraj drugoga...kaže jedan...
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- Daj ti proveri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE...
Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...okrene se ovom i kaže:
- Jesam ti rekao da spavaju... i tako oni obave posao pet-šest puta.
Svanulo jutro i avion sleteo na aerodrom...
Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike...
Naišao jedan deda i sav se jadan trese... Stjuardesa upita dedu:
- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga jebali celu noć !

Mujo i kašnjenje na posao

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

- A ti, šta ti imaš reć'?

Haso se isprsi:

- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!