|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1361 do 1370)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1361 do 1370. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Devojka se svađa s dečkom...
Devojka se svađa s dečkom. - Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
- Pa, dobro, izvini.
- Najlakše je reći izvini!
#vicevi
Pilot aviona oglasi se iz k...
Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
●Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
#vicevi
Perice, šta si danas nauči...
- Perice, šta si danas naučio u školi? - Da pišem.
- I šta si to pisao?
- Ne znam, nismo učili da čitamo.
#vicevi #perica
Šta je to klaustrofobija?
- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo. - To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, krenuo si u kafanu, al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.
#vicevi #bosanci
Mujo u frci
Mujo u frciSedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.
Haso i zmija
Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!
#vicevi #bosanci
Prašina
Pita žena muža: - "Šta ima na televizoru", a muž ce:
- "PRAŠINA draga, prašina"
#vicevi
Križ
Nekima je križ na grobu jedini plus u životu. #vicevi
- Perice, ne možeš da spava
- Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!#vicevi #perica
Zaposlila se plavuša kao čis
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru.- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta - reče joj šef.- A je l‘ na svakom spratu? - pitala ga je ona.#vicevi #plavuše
Bračni par šeta cent
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbuđim, mogli smo još da naručimo!
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam sjeo!
Ja na kočnicu, ona ne radi!
Ja na ručnu, ni ona ne radi!
Ja u prodavnicu, ona radi!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
- Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
- A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
- Ko će čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
#vicevi #crnogorci