|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1361 do 1370)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1361 do 1370. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ode Ciga kod doktora i ovaj
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
●Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
●Od čega, doktore, od čega?!
Mujo u bazenu
Mujo otišao na Hasin rođendan i tamo se pravo zarakijao, toliko da nije ni auto mogao voziti. Baulja on ulicama prema kući i promaši dvorište - uđe u susjedovo i upadne u bazen.
Susjed Ibro izlazi u pidžami s baterijom i pištoljem da vidi što se to događa u njegovom dvorištu, kad ugleda Muju u bazenu kako pljuska i pokušava izaći, pa ga osvijetli i upita:
- Jel', bolan, šta radiš to i koji s' ti?
Mujo se grčevito drži za rub bazena i procijedi:
- Jarane, 'ajd ti mene izvadi iz bazena, a ja ć' ti ispunit tri želje!
Mujo i sinovi
Mujo na čaršiji sretne Hasu, starog jarana još iz osnovne škole. Razvesele se oni, izgrle i izljube pa sjednu na piće da se podsjete starih dana.
Nakon par piva, pita Haso Muju:
- I dobro, bolan, jes'i'l se oženio, imaš li djece?
Mujo klime:
- Jašta, imam čet'r sina!
Haso digne pivo:
- Mašala, pa čime se bave?
Mujo nabraja:
- Jedan je modni dizajner, drugi baletan, treći frizer ...
Haso klimne:
- Mašala, a četvrti?
Mujo slegne ramenima:
- A ne znam točno, al' i on je peder!
Devojka se svađa s dečkom...
Devojka se svađa s dečkom. - Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
- Pa, dobro, izvini.
- Najlakše je reći izvini!
Pilot aviona oglasi se iz k...
Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
●Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
Perice, šta si danas nauči...
- Perice, šta si danas naučio u školi? - Da pišem.
- I šta si to pisao?
- Ne znam, nismo učili da čitamo.
Šta je to klaustrofobija?
- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo. - To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, krenuo si u kafanu, al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.
Mujo u frci
Mujo u frciSedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.
Haso i zmija
Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!
Prašina
Pita žena muža: - "Šta ima na televizoru", a muž ce:
- "PRAŠINA draga, prašina"
Križ
Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.