|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1371 do 1380)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1371 do 1380. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Perice, ne možeš da spava
- Perice, ne možeš da spavaš na času!- Pa naravno da ne mogu kad se derete!Zaposlila se plavuša kao čis
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru.- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta - reče joj šef.- A je l‘ na svakom spratu? - pitala ga je ona.Bračni par šeta cent
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:- Šta ti bi?
- Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
- Pa šta se uzbuđuješ?
- Kako da se ne uzbuđim, mogli smo još da naručimo!
U gradskom prevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- Šta je baba, tek sam sjeo!
Ja na kočnicu, ona ne radi!
Ja na ručnu, ni ona ne radi!
Ja u prodavnicu, ona radi!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
- Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
- A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
- Ko će čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
Mujo, pandur i pitalice
Mujo i Haso sjede na terasi kafane i pijuckaju, pa Mujo upita smijući se:
- Joo. što sam čuo jedan dobar... paz' 'vamo, Haso... rec' ti men', koja je razlika između magarca i pandura?
Haso se zamisli, kad se kraj njih stvori pandur s pendrekom:
- Čuo sam te šta pričaš... 'Ajd' da ja čujem koja je razlika?
Mujo se uplaši i promuca:
- Nikak.. nikakva...
Pandur spremi pendrek:
- I ja mislim da je nikakva!
Mujo trgovac i novi kupac
Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:
- Ja b' uz'o pola ovog stola, jel' more?
Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:
- Šefe, bolan, neki mamlaz 'oće uzet pola stola...
Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:
- A ovaj bi gospod'n uz'o drugu polov'cu!
Kupio Mujo 2 konja, i zove on
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.
Kaze mama sinu...
Kaze mama sinu:- Sine zasto se ne druzis sa Markom znas da ti je nekada bio najbolji drug?
- Mama da li bi se ti druzila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i pusi?
- Pa naravno da ne bih sine!
- Pa ne bi ni Marko!
Kaže pandur u civilu čobanu...
Kaže pandur u civilu čobanu:- "Ako pogodim "ko si, da" ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"
Mali Mujica i curice na plaži
Mali Mujica šeta plažom i nakon pola sata dođe do Muje sav nesretan:
- Babo, babo, nijedna cur'ca neće pričat' samnom?!
Mujo se nasmije:
- E, moj Muj'ce, mora'ćeš primjen't moj trik - stav' krumpir u gaće, vid'ćeš da će onda htjet'!
Mujica se vrati za sat vremena:
- Babo, babo, sad sve bježe od mene?!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Krumpir ide sprijeda, *ebem te tunjava!
Slon
Slon- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.