Najbolji vicevi (1371 do 1380)

Mujo, pandur i pitalice

Mujo i Haso sjede na terasi kafane i pijuckaju, pa Mujo upita smijući se:

- Joo. što sam čuo jedan dobar... paz' 'vamo, Haso... rec' ti men', koja je razlika između magarca i pandura?

Haso se zamisli, kad se kraj njih stvori pandur s pendrekom:

- Čuo sam te šta pričaš... 'Ajd' da ja čujem koja je razlika?

Mujo se uplaši i promuca:

- Nikak.. nikakva...

Pandur spremi pendrek:

- I ja mislim da je nikakva!

Mujo trgovac i novi kupac

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:

- Ja b' uz'o pola ovog stola, jel' more?

Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:

- Šefe, bolan, neki mamlaz 'oće uzet pola stola...

Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:

- A ovaj bi gospod'n uz'o drugu polov'cu!

Kupio Mujo 2 konja, i zove on

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.

Kaze mama sinu...

Kaze mama sinu:
- Sine zasto se ne druzis sa Markom znas da ti je nekada bio najbolji drug?
- Mama da li bi se ti druzila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i pusi?
- Pa naravno da ne bih sine!
- Pa ne bi ni Marko!

Kaže pandur u civilu čobanu...

Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim "ko si, da" ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

Mali Mujica i curice na plaži

Mali Mujica šeta plažom i nakon pola sata dođe do Muje sav nesretan:

- Babo, babo, nijedna cur'ca neće pričat' samnom?!

Mujo se nasmije:

- E, moj Muj'ce, mora'ćeš primjen't moj trik - stav' krumpir u gaće, vid'ćeš da će onda htjet'!

Mujica se vrati za sat vremena:

- Babo, babo, sad sve bježe od mene?!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Krumpir ide sprijeda, *ebem te tunjava!

Slon

Slon
- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

Stand Up

Stand Up
Izašao novi album Mileta Kitića: Sjedi mi na prezime.

Uđe Perica u autobus i pi

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam.
- Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
Kaže tata Perici:
- Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga pita:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Pita baba taksistu:
- Koliko sam dužna za vožnju?
- 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura. Taksista kaže:
- Nije 5 nego 10.
A baba će na to:
- Ša šta hoćeš i ti si se vozio???

Spremaju se muž i žena na za...

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!