Najbolji vicevi (1351 do 1360)

Vrhunac pijanstva je...

Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš:
- Brko, jebeš li šta?

Što ćeš biti kad odrasteš?

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar... Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"

Kaže najstarija časna...

Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:

●Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.

Jave se dve sestre:

●Mi smo ga videle, majko.

●Operite oči ovom vodom i bićete oslobođene greha! - kaže im najstarija.

One tako urade i vrate se u grupu.

Majka Marija nastavi:

●Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.

Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:

●Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!

Mujo i TV inkasator

Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:

- Dobar dan, ja doš'o naplatit' TV pretplatu!

Mujo otvori vrata širom:

- Vid', jarane, ja i nemam televizor, šta'š mi naplatit'?

Inkasator se ne da zbuniti:

- Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož'te gledat' TV, evo vam račun ...

Mujo ga prekine:

- Jarane, de ti men' jedno tri dječja doplatka zapiši ...

Inkasator ga zbunjeno pogleda:

- A što?!

Mujo odgovori mrtav hladan:

- Pa sl'šaj, jarane, imam ja opremu i za to ...

Dolazi čovek u crkvu i k

Dolazi čovek u crkvu i kaže:

●Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!

A ovaj će mu:

●Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Tuča

Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuče?
- Zato što ima tatu u osmom!

Dolazi Mujo kući i vodi...

Dolazi Mujo kući i vodi ovcu na uzici. Gleda ga Fata i ne može da veruje.

●Vidiš - kaže Mujo - šta ja moram da j... zato što tebe stalno boli glava!

●Ali, Mujo... - pokuša Fata da kaže nešto.

Mujo je pogleda i reče:

●Ne govorim, bolan, tebi, već njoj!

Ode Ciga kod doktora i ovaj

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:

●Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

A Ciga će:

●Od čega, doktore, od čega?!

Mujo u bazenu

Mujo otišao na Hasin rođendan i tamo se pravo zarakijao, toliko da nije ni auto mogao voziti. Baulja on ulicama prema kući i promaši dvorište - uđe u susjedovo i upadne u bazen.

Susjed Ibro izlazi u pidžami s baterijom i pištoljem da vidi što se to događa u njegovom dvorištu, kad ugleda Muju u bazenu kako pljuska i pokušava izaći, pa ga osvijetli i upita:

- Jel', bolan, šta radiš to i koji s' ti?

Mujo se grčevito drži za rub bazena i procijedi:

- Jarane, 'ajd ti mene izvadi iz bazena, a ja ć' ti ispunit tri želje!

Mujo i sinovi

Mujo na čaršiji sretne Hasu, starog jarana još iz osnovne škole. Razvesele se oni, izgrle i izljube pa sjednu na piće da se podsjete starih dana.

Nakon par piva, pita Haso Muju:

- I dobro, bolan, jes'i'l se oženio, imaš li djece?

Mujo klime:

- Jašta, imam čet'r sina!

Haso digne pivo:

- Mašala, pa čime se bave?

Mujo nabraja:

- Jedan je modni dizajner, drugi baletan, treći frizer ...

Haso klimne:

- Mašala, a četvrti?

Mujo slegne ramenima:

- A ne znam točno, al' i on je peder!