|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1351 do 1360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1351 do 1360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prvo pravilo srećne veze...
Prvo pravilo srećne veze je poverenje, drugo pravilo je brisanje poruka! Nekada u Sovjetskom savezu, do
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.Drugi će:• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.Treći:• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.Ginekolog pregleda mladu ženu...
Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže: • Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!
Vrhunac pijanstva je...
Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: - Brko, jebeš li šta?
Što ćeš biti kad odrasteš?
Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu djete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar... Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"
Kaže najstarija časna...
Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
●Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
●Mi smo ga videle, majko.
●Operite oči ovom vodom i bićete oslobođene greha! - kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu.
Majka Marija nastavi:
●Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
●Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!
Mujo i TV inkasator
Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
- Dobar dan, ja doš'o naplatit' TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
- Vid', jarane, ja i nemam televizor, šta'š mi naplatit'?
Inkasator se ne da zbuniti:
- Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož'te gledat' TV, evo vam račun ...
Mujo ga prekine:
- Jarane, de ti men' jedno tri dječja doplatka zapiši ...
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
- A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
- Pa sl'šaj, jarane, imam ja opremu i za to ...
Dolazi čovek u crkvu i k
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
●Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
●Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
Tuča
Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuče? - Zato što ima tatu u osmom!
Dolazi Mujo kući i vodi...
Dolazi Mujo kući i vodi ovcu na uzici. Gleda ga Fata i ne može da veruje.
●Vidiš - kaže Mujo - šta ja moram da j... zato što tebe stalno boli glava!
●Ali, Mujo... - pokuša Fata da kaže nešto.
Mujo je pogleda i reče:
●Ne govorim, bolan, tebi, već njoj!