|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (11811 do 11820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 11811 do 11820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaže Mujo Fati na uvce:-
Kaže Mujo Fati na uvce:- Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun!- Šta je prezime?
- Šta je prezime?- Jesen.
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
– “Haso bolan gdje si se toliko polomio?”
Haso:
– “Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.”
Koji program na veš mašini...
- Koji program na veš mašini treba da koristim kako bih oprao majicu? - Je li pamuk ili sintetika?
- Ne znam.
- Pa šta piše na majici?
- ČUTI DOK TE KARAM!!!
(Druga verzija) Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli...
Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma:
“Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja stoječki…”
Adam ga prekinu: “Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene… i zabavnije…!”
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: ” Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno…”
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po livadi praveći razne figure u pijesku svojom pišom i diveći se time šta može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
“A ta druga stvar koju imaš na dar?”
Bog uzdahnu i odgovori:
” Mozak, Eva, mozak….”
Mali Mujica i pričanje u snu
Dolazi mali Mujica kod doktora i s vrata najavljuje:
- Doktore, pomoz' ako boga znaš, imam velik problem!
Doktor mu ponudi stolac i upita:
- Dobro, Muj'ce, šta te muči?
Mujica se vrpolji na stolcu pa ispali:
- Doktore, problem ti je 'vaki - ja pričam kad spavam ...
Doktor ga pogleda sa smiješkom:
- Muj'ce, bolan, pa to svi rade ponekad, zašto b' to bio velik problem?
Mujica nesretno odgovori:
- Da, al' men' se onda cijeli razred smije!
Medicinska sestra
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.
Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni. Pogleda naljepnicu, prometnu, uredno registriran auto… pogleda gume – nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne sijalice, pogleda unutra – svi putnici vezani pojasevima… Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
- “Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura…”